Biên Dịch : Nguyễn Minh Châu@BMV.Team Biên Tập : Nguyễn Hoàng @BMV.Team
Kênh Youtube " Phim Lẻ Ấn Độ Hay " Hân Hạnh Mang Đến Bộ Phim Này
Dù có theo đạo nào, thì họ vẫn sống bên nhau thật vui vẻ.
Vậy nên Ấn Độ mới tuyệt đấy!
Vì vậy nhều kẻ thù, khủng bố, mafia đã cố gắng phá hoại sự đoàn kết đó
và chúng vẫn đang cố
ví dụ như là vụ khủng bố Mumbai năm 1993
vụ đánh bom năm 1998 ở Coimbatore, vụ tấn công Akshardam năm 2002,
khủng bố ở Hyderabad năm 2007 và 2013
chúng cố chia rẽ chúng ta bằng những việc làm khủng khiếp như vậy.
Nhưng vẫn không thể bứt được một sợi tóc nào.
Đó chính là tinh thần Ấn Độ.
Sau vụ khủng bố Mumbai, nhiều kẻ khủng bố đã chạy trốn khỏi Ấn Độ.
Một trong số đó là Sadhu Bhai
sau các vụ ở Singapore, Hồng Kông, Malaysia, Phillipines
y trở thành trùm mafia ở Đông Nam Á
với đàn em khủng bố
y gây ra các vụ tấn công đám đông, đánh bom.
Sadhu Bhai trở thành vấn đề lớn nhất đối với Chính phủ Ấn Độ.
Trong vòng 20 năm qua không ai dám ngăn y lại.
và người đầu tiên dám thách thức Sadhu Bhai là Baadshah.
Có những kẻ gia nhập mafia để kiếm sống hoặc để khủng bố người khác
nhưng Baadshah lại làm vì bố.
Baadshah, mày đã làm cả thế giới mafia rúng động rồi đấy.
Nhưng vẫn mắc nhiều lỗi lắm.
Mày dám đấu với Sadhu Bhai, trùm mafia.
Mày giết anh tao.
Tao phát điên lên vì phim, mỗi ngày tao xem 2 bộ.
Mỗi lần xem phim tao đều tự hỏi rằng
nếu bắt được một người thì sao không giết đi, ngồi giảng bài cho nó làm gì?
Giờ thì tao hiểu rồi.
Tao đã học được một bài học. Tao hiểu rồi.
Tao sẽ không giết mày ngay đâu.
Tao sẽ làm mày đau cái đã. Nhưng bằng cách nào?
Bố!
Tao sẽ giết bố mày, ngay trước mắt mày.
Đưa ông ta ra đây!
Khi con hổ bị nhốt trong chuồng thì đám trẻ cũng có thể chơi với nó.
Nhưng khi ra ngoài thì nó sẽ bắt đầu đi săn mồi.
Không thể ngăn lại được.
Các Bạn Đang Xem Phim Trên Kênh Youtube " Phim Lẻ Ấn Độ Hay "
Hãy đăng ký kênh để xem những bộ phim Ấn hay.
Biên Dịch : Nguyễn Minh Châu@BMV.Team Biên Tập : Nguyễn Hoàng @BMV.Team
Baadshah, không chỉ cảnh sát Hồng Kông mà cảnh sát Ấn Độ cũng đang truy nã anh đấy.
Chăm sóc tốt cho bố tao đi.
Cái gì cũng có cách giải quyết của nó.
Tao sẽ tìm cách giải quyết ở bất cứ chỗ nào.
Vài ngày sau. Milan, Ý.
Người muốn bảo vệ của mình nuôi chó
người lại muốn xã hội đi trồng cây.
Đừng ích kỷ nữa, xem cá cần gì đi.
Giờ thì mình đi ăn sáng được rồi.
- Ăn sáng mấy đứa ơi. - Chị biết phải bảo chị ấy gì rồi đúng không?
Sáng nay em cọ bồn cầu đấy chị.
- Còn em phủi bụi đấy. - Chị biết hai đứa có làm gì đâu mà.
Ăn sáng đi đã.
Chị toàn bảo làm gì đó tốt thì mới được ăn sáng
thế mà giờ ăn sáng mà chị chẳng giảng gì à?
À không. Chị học xong khóa thiết kế nội thất rồi.
Chị sẽ về Ấn
nên chị muốn 10 ngày cuối này trở nên thật đáng nhớ và xoã đi.
- Đi đâu thế chị? - Nói thì còn gì là bất ngờ.
Nhiều quá rồi đấy chị. Em ở đây từ bé
ngay cả hàng xóm cũng chẳng biết tên em.
Vậy mà một năm nay chị đã thành người nổi tiếng rồi.
Như kiểu Sonia sẽ bỏ Ý để về Ấn Độ, chị sẽ bỏ Ấn Độ để sang đây ấy.
Mọi người 'chào' cô ấy nhiều quá có làm bạn có lẫn không?
À đấy là 'chào' trong tiếng Ý đấy.
Để biết về những người theo dõi cô ấy thì bạn cần theo dõi cô ấy mới được.
Đến bệnh viện chơi? Ngộ ha chị?
Sao mà lo thế?
Đi theo chị.
Chào chị, tụi em muốn hiến máu ạ.
Chị đãi ăn sáng để đi hiến máu đấy à?
Không đâu.
Ích kỷ là bị ghẻ lở đấy.
Giúp đỡ giống như quả bóng vậy, chơi với nó rất là vui.
Tụi em không muốn vui đâu.
Em ơi, tụi chị cần nhóm máu B+. Em có biết ai có nhóm máu đó không?
Có chị ạ. Đợi em một tí.
Bố!
Sao gọi gấp thế? Có ai bị sao à?
- Ổn cả mà ạ. Bố chuẩn bị mất máu rồi đấy. - Lại hiến máu à?
Cháu biết phối hợp để quay phim khó lắm không hả?
Balaiah đang quay đấy!
Chú, chú kiếm tiền từ việc quay phim
vậy nên chú nên đi hiến máu đi.
Cứ hiến tháng một lần như thế, thì tháng nào chú cũng mệt chết người.
Chú sẽ có táo để ăn mà.
Ông ấy hiến máu ạ?
Vâng vâng.
Mời chú.
Chú đừng lo. Tụi cháu ở đây nhé.
Họ lấy ra một lít máu và cho có mỗi quả táo thôi à?
Họ lấy nhóm máu B+ thôi mà.
Chú, làm việc tốt như kiểu đập bóng vào tường ấy.
Cho đi là nhận lại thôi.
Vì tin vào quả bóng của cháu
nên tháng trước chú đã nhận lời của một nhà sản xuất phim.
Thế mà ông ta không thèm nghe máy đấy.
Vậy nên bây giờ lòng tốt nó không giống như đập bóng vào tường nữa
mà là một bức tường trắng trơn đấy.
Càng cào càng đau móng tay!
Khổ thân chú.
Alô?
Thật sao? Cảm ơn ông nhé.
Sao thế chú?
Hình như nhà sản xuất chịu chi tiền rồi.
- Giờ nói gì đây nhỉ? - Quả bóng của cháu thắng rồi.
Học bố em đi.
Em cho đi máu chứ không phải là lòng tốt của bố.
- Nhóm máu khác nhau mà. Đâu phải ai cũng có trái tim lớn như chú đâu! - Chú!
Thôi chết rồi.
Chắc nó nhớ ra gì đó.
'Trái tim' làm cháu nhớ ra hôm nay là ngày 'Quốc tế Trái tim' đấy.
Cháu phải tới chỗ chăm sóc tim mạch cho trẻ em ngay mới được.
Xin lỗi cháu, Thần linh chỉ cho chú có một trái tim thôi.
Chú?
Tụi em không làm được nữa đâu, chị.
Đi lấy bằng cử nhân mà giờ ra đường xin xỏ là sao?
Nếu em giúp ai đó và nhìn thẳng vào mắt họ thì...
Người ta sẽ tưởng mình đang tán tỉnh người ta đấy.
Chán em quá. Đếm xem được bao nhiêu rồi nào.
Đây có phải cái hộp của Tirupathi để ngồi đếm từ từ không đấy?
Chắc 5 Euro là cùng. Thôi đi.
Không!
Mục tiêu của chị là 10.000 Euro cơ. Không được là không đi đâu hết.
10.000 Euro á?
Phải cướp ngân hàng thôi.
Không cần đâu, những người có lương tâm trong xã hội...
Gì đây? Lương tâm trong xã hội á?
Chắc muốn hiểu chị là phải bê cả quyển từ điển ra mất.
Hay bảo Micheal Jackson ra giúp chị hoàn thành mục tiêu nhỉ?
Bài Hát : Sairo Sairo Dịch Bởi : Lavender Liáng
Này! Mọi người hãy cùng bước lên nào.
Này! Hãy cùng nhảy theo nhịp điệu.
Không rõ khi đó là tháng 6 hay tháng 7, anh đã bắt đầu yêu em.
Anh là chàng Romeo cô đơn. Người anh yêu vẫn chưa xuất hiện.
Nhưng trong tình yêu đâu có giới hạn, nó đã khắc sâu vào trái tim anh
Em chính là Heera, Mothi, Chandhi, Sona.
Anh vẫn đang điên cuồng tìm kiếm em. Hỡi niềm hạnh phúc của đời anh.
Trái tim anh đập chỉ vì em.
Sairo Sairo ! Hãy cảm nhận trái tim anh
Không rõ khi đó là tháng 6 hay tháng 7, anh đã bắt đầu yêu em.
Hãy cứu lấy một trái tim. Đó là những gì tôi muốn làm bây giờ.
Hãy cảm nhận trái tim tôi.
Chỉ cần lắng nghe, lắng nghe, ngay lúc này
Em sẽ là lò sưởi, sưởi ấm anh trong mùa đông băng giá này.
Anh phải làm sao nếu đời này không có em.
Anh sẽ vượt qua các vì sao để đến với em.
Cho dù trái tim đau đến mấy.
Em xuất hiện ở nơi đâu, anh sẽ theo đến đó.
Trong tình yêu đâu có giới hạn.
Nó khắc sâu trong trái tim anh.
Em chính là Heera, Mothi, Chandhi, Sona.
Anh vẫn đang điên cuồng tìm kiếm em.
Hỡi niềm hạnh phúc của đời anh.
Trái tim anh đập chỉ vì em.
Sairo Sairo ! Hãy cảm nhận trái tim anh
Sairo Sairo ! Hãy cứu lấy trái tim anh
Nào mọi người.
Chúng ta hãy cùng hát và nhảy nào.
Chúng ta hãy cùng gắn kết bằng trái tim yêu thương
Chúng ta hãy cùng chia sẻ bằng trái tim yêu thương.
Hãy cùng nhau nhảy bằng nhịp đập con tim.
Trong tình yêu đâu có giới hạn. Nó khắc sâu trong trái tim anh.
Em chính là Heera, Mothi, Chandhi, Sona.
Anh vẫn đang điên cuồng tìm kiếm em
Hỡi niềm hạnh phúc của đời anh. Trái tim anh đập chỉ vì em.
Sairo Sairo ! Hãy cảm nhận trái tim anh.
Sairo Sairo ! Hãy cứu lấy trái tim anh.
Sairo Sairo ! Hãy cảm nhận trái tim anh.
- Này! - Sao em cư xử như con ngốc thế hả Saira?
Em biết anh nhảy giữa đường như thằng điên chỉ vì em không hả?
Nhưng em vẫn chẳng thèm quay lại, em định đùa giỡn với đời anh đấy à?
Sao em ngốc vậy hả?
Này!
Này! Đợi đã!
Anh làm mọi thứ cho cô ấy, rồi lúc cô ấy đến cảm ơn
sao anh lại tránh né cô ấy?
Mối quan hệ sẽ chấm dứt ở đây với lời cảm ơn.
vậy nên nếu tôi né tránh cô ấy thì tối nay cô ấy sẽ nghĩ về tôi.
Tôi muốn vậy cơ.
Giúp xong rồi biến luôn!
- Mong rằng nếu mình gặp lại... - Đừng mong gặp lại anh nữa!
Em thích thế đúng không Saira?
Không có anh thì em sẽ hạnh phúc đúng chứ?
Được rồi, không chỉ xa khỏi đời em mà anh sẽ vĩnh biệt thế giới này luôn!
Tạm biệt!
Này!
Này, anh gì ơi! Dừng lại đi!
Tôi tới đây!
Đừng di chuyển, chết nhăn răng đấy!
- Sao muốn chết sớm thế? - Đừng ra đây, thích chết à?
Ra...ra đây!
Ngăn làm gì?
Anh giúp cho quỹ từ thiện có được nhiều tiền đấy!
Giúp làm tôi nhục lắm kìa!
Vớ va vớ vẩn. Dành một ngày với tôi đi.
Xin lỗi, tôi không phải loại người đó đâu.
- Tôi đâu có rẻ tiền đâu. - Thế 'hạng sang' à?
Tôi không phải loại người đó đâu.
Ơ mồm vừa bảo xong mà?
Tức là tôi sẽ cho anh hàng trăm lý do để sống
và chứng minh cuộc đời hơi bị đẹp ấy!
Chẳng biết giá trị của đời gì cả.
Tin tôi đi mà. Anh bị sao vậy hả?
Một ngày, 2 lần thôi mà. Đi.
Thà đi với cô cho xong.
Ơn giời, hiểu rồi đấy.
Cơ mà người chết hay có nguyện vọng cuối
nhưng cô lại đi hỏi điều đó từ người chết.
Vậy nên tôi cho cô một ngày đấy.
Nhưng với một điều kiện.
Sao?
Nếu tôi vẫn không có hy vọng sống, thì mai cô chở tôi ra đây.
Vì tôi hết cả tiền đi taxi rồi.
Ok luôn.
Chào cô.
Chào, Peter.
Không phải, là Peter Ganesh.
Ngồi đi, tôi dọn món ra cho.
Chuyện về cái tên Peter Ganesh thì dài lắm.
Nghe làm gì?
Cô ngăn tôi đi chết và giờ bắt tôi ngồi nghe về gã Peter Ganesh này à?
Đừng có cãi, Rama Rao. Giờ đi vào vấn đề đây.
Peter cũng định đi chầu trời.
Hả?
Lúc đấy tôi ở đó, nên mới cứu được đấy.
Tôi chở anh ta về nhà và hỏi 'Sao chán đời thế anh trai?'
Thế là thế này.
Thử làm nhiều việc quá nên phá sản luôn.
Chắc làm ăn phát đạt rồi bị sao chứ gì?
- Bị đối tác lừa chứ sao. - Kiểu như Saira Banu của tôi chứ gì?
Chuẩn.
Tôi bảo anh ta là 'Đã dám chết rồi thì sao không thử sống đi?'
Thế là, ngộ ra ngay.
Tôi bảo là anh ta nấu ngon cực.
Xong gợi ý mở nhà hàng và đặt tên theo Idol, thần Ganesh ấy.
Thực ra là niềm tin, chứ không phải Idol.
Kinh doanh thành công nhờ niềm tin, và muộn phiền cũng đi tong.
Đời đẹp mà nhỉ. Không tệ đâu.
Thế là anh ta nhận ra. Hiểu gì không đấy?
Đừng có ném quả bóng được cho đi, và đừng hủy hoại cuộc đời chỉ vì khó khăn.
Như kiểu sửa bóng để chơi tiếp ấy, xem lại đời mình và cứ sống tiếp đi.
Chuyện của tôi không phải về tiền nong, không như Peter, xem lại đời là được.
Hiểu rồi.
Không phải ai cũng như Peter được.
Anh cần phải có biện pháp khác thôi.
- Tôi học gì từ cái bức tượng này đây? - Kiên nhẫn!
Chào cô.
Chào, James.
James từng là tay móc túi siêu hạng đấy.
Cái thể loại gì đây?
Anh ta có thể đứng vài tiếng đồng hồ chỉ để móc túi thôi đấy.
Rồi, cô muốn anh ta kiếm tiền như thế đúng không?
Đúng.
Trước James hay móc túi lắm nhưng giờ người ta cho tiền rồi.
- Chị! - Ai đây?
Nhận ra không? Chị mà không đến đúng lúc thì anh ta bye bye thế giới rồi.
- Tên là Rama Rao. - Hai đứa kia là bố của loài lừa à?
Thôi kệ đi. Anh ta đang chán đời lắm đấy. Bị cắm sừng mà.
Trông như thằng đi cắm sừng ấy.
Thấy chưa, thằng nào bị cắm sừng ra đường bị khinh rẻ kinh khủng khiếp.
Tôi ra nước ngoài vì Saira Banu
với hai bàn tay trắng.
Dù tôi nghĩ Saira đá tôi thì tôi vẫn mong
có ai đó ôm tôi thật chặt
và nói, Rama Rao, đừng lo, có em ở đây rồi.
Nhưng có ai không? Không. Thôi đi chết cho rồi.
- Rama Rao, đứng lại! - Bỏ ra, tôi chết đây.
Đừng lo, có tôi ở đây mà.
Thôi nào.
Chị ôm hắn ta rồi kìa.
Sao Saira Banu lại chơi đùa với đời tôi như thế chứ?
Bóng đá mang cho ta ký ức.
Cuộc đời là trận đá bóng.
Bị mất bóng thì có ngừng chơi nữa không?
Mua quả khác đi.
Nếu nhớ Saira Banu thì sẽ lại có Udaya Banu mà.
Mà vấn đề của anh là gì ấy nhỉ?
Chỉ là kích cỡ của quả bóng cricket thôi mà.
Chắc phải kể cho anh câu chuyện về chiến binh đấu với quả bóng cricket mất thôi.
- Ai dìm anh ta kinh thế? - Thần linh chứ ai!
Mồ côi mẹ năm 3 tuổi, 13 tuổi thì mất cha.
Xong năm 23 đi đánh bóng à?
Không lâu sau đó thì cậu mợ nuôi anh ta cũng mất luôn.
Thần linh ơi. Giết từng nấy người mà vẫn sống nhăn răng à?
Là ai đấy?
Tui tới đỉnh núi để vứt cái chai bia đi
mà cái con điên đấy lại tưởng tui đi tự tử nên mới xách tôi về nhà chứ.
Bị đuổi việc có sao đâu. Nhưng đời vui mà.
Không có chuyện sống lại lần hai đâu.
Gọi lại sau.
- Chào chị. - Chào Dasu. - Chị vào đi.
Dạo này có gì không?
Nhờ chị
nên tui từ muốn chết đã có được hy vọng để sống.
Tui đã đi giúp đỡ người khác như chị.
Tốt lắm.
Thế làm gì hả nhóc?
Tui đến nhà thờ và ủng hộ pasta cho lũ trẻ.
Ủng hộ pasta á?
Ở Ấn ủng hộ cơm gạo thì ở đây người ta ủng hộ pasta anh ạ.
Tốt!
- Gì nữa? - Tui 'đỡ' bà dì hàng xóm, chị ạ.
Dasu!
Không phải không phải, lúc bà ấy ngã thì tui đỡ thôi.
Dìu bà ấy hả?
Chuẩn đấy.
Bà ấy dẫm phải vỏ chuối nên bị ngã.
Một kỷ niệm thật khó quên.
Bắt đầu chương hai về cuốn tự truyện của chị
là về 'thế giới bóng', hay không chị?
Chị không thích thế đâu. Cứ làm gì nhóc thích đi.
'Thế giới bóng', kiểu 'thế giới động vật' á hả?
Không biết gì về 'triết lý bóng' của chị tui hả?
Thằng nào đây chị?
- Rama Rao. - Sao nó ở đây?
Định tự tử. Bị gấu cắm sừng.
- Sao đấy? - Tôi nhớ Saira Banu rồi.
- Tôi...đi đây... - Này...này...Tôi bảo.
- Bình thường mà. - Tôi thấy như chết rồi ấy.
Bị tàu cán cho xong.
Vớ va vớ vẩn. Tôi ở đây mà.
Cứ để nó chết đi. Liên quan gì đâu?
Nếu chị thấy thế thì giờ nhóc còn ở đây à?
- Tui xin lỗi. - Thằng này.
Tối nay anh ấy ở đây. Để mắt đấy.
- Có liên lụy gì đến tui không? - Đảm bảo không anh ấy không tự hại là được.
Cứ kể cho anh ta nghe về triết lý và danh ngôn của chị
và cho anh ta hy vọng sống. Hiểu chưa?
Mình mà kể thì hắn chết ngắc luôn.
Này Rama Rao
lúc ở trường mình dùng bút chì, biết tại sao không?
Vì nếu viết sai thì tẩy đi là được.
Nhưng lớn lên, mình dùng bút bi để viết.
Có sai thì cũng chẳng sửa được.
Để tui bỏ thêm cái 'triết lý bút chì' vào trong tiểu sử của chị.
Dasu, nhóc biết chị không thích điều đấy mà.
Làm gì thì làm.
- Tối nay cứ nghĩ về những gì tôi nói nhé. - Về bút chì hả?
Ừ.
Sáng mai gặp.
Lỡ tôi nhớ Saira Banu thì sao?
Có Dasu mà, đúng không?
Để ý anh ấy đấy, Dasu. Bye.
Mày đến từ đâu. Định tự tử à?
Làm đê, ông xem nào.
Mày lừa chị ấy vì chị ngây thơ quá đấy à?
Ông lột da mày đấy.
- Vodka đâu? - Vodka?
- Mùi. - Ngửi mùi thôi cũng biết hả?
Nhìn mắt là biết loại người thế nào.
- Cả gia đình chết hết rồi à? - Không, chẳng ai chết cả.
Anh ở đây để kiếm sống còn tôi ở đây chỉ vì Janaki.
10 nghìn Euro.
- Từ giờ trở đi... - Tui sẽ làm theo lời anh.
Này Rama Rao, một bên là chết, còn một bên là sống.
Quyết định nằm trong tay anh.
Danh ngôn tuyệt đấy! Để tui thêm vào trong tiểu sử của chị.
Im đi! Nhóc biết chị ghét điều đấy mà. Làm cái gì thì làm!
Này, vấn đề cứ như quả bóng vậy.
Nếu để gần mắt, thì trông nó sẽ to hơn.
Còn nếu ném nó đi, thì nó sẽ nhỏ dần, rồi mất hút.
Ném bóng thì được nhưng ai lại đi ném Saira Banu?
- Cô ta to như con bò ấy! - Hiểu rồi.
Anh không yêu Saira Banu, mà là thù hận.
Một khi hết thù hận, thì vấn đề cũng xong.
Sao bỏ đi hận thù như kiểu ném bóng đi được.
Có cách giải quyết mà. Dasu, ra đây.
Dạ chị.
Cứ xem nhóc ta Saira Banu, cứ ném cái gì trong tim đi.
Ăn sáng no lòi ra mà giờ chị bảo hắn ta ném tui đi á?
Giả vờ thôi mà. Điên vừa thôi.
Nhắm mắt vào. Hít một hơi thật sâu.
Được chưa? Hãy nghĩ đến những gì Saira Banu đã đối xử với anh.
Đó...rồi...
Nào....
Mở mắt ra đi!
Này, Saira Banu!
Cô đã tra tấn tôi thế đó hả?
Cô coi tôi như nô lệ mà không coi tôi là của cô à?
Cứ 6 tháng cô lại đổi trọ một lần, thì sao tôi phải xách hành lý cho cô?
Chú cô đi mổ mắt thì sao tôi phải bê đồ ăn cho ông ta?
Sau từng nấy việc, thì cô có ở bên tôi không?
Cô có bao nhiêu bạn trai vậy hả?
Gặp thằng nào cô cũng 'đổ' à?
Cho tui xin số điện thoại của Saira với.
Anh đưa tôi điện thoại đây.
Cô gọi hết anh này đến anh khác bằng cái điện thoại tôi mua, cô không thấy xấu hổ à?
Tuyệt thật đấy!
- Tôi hết giận rồi! -Tôi cũng mất điện thoại luôn rồi.
Kệ cái điện thoại ngu người đấy đi!
Rama Rao hết giận mới quan trọng.
Một ngày thôi mà tôi hết nghĩ về cái chết rồi.
Nếu cô cho tôi 10 ngày, thì chắc chắn tôi sẽ tìm ra con đường để sống.
Chị còn phải về Ấn, không rảnh hơi đâu.
- Rama Rao sẽ ở với mình cho đến lúc chị về Ấn. - Chị?
Em thích chơi bóng nhưng anh ta lại cần có bóng để sống.
Bắt bóng như thủ môn vậy đấy.
Anh làm đến đâu rồi, Baadshah?
Vừa gặp con Janaki xong tao sẽ làm xong sớm thôi mày.
Này, em nghe bảo người của Sadhu Bhai đang bên Ý đấy.
Tao sẽ lo.
Lo cho bố tao đấy.
Vâng.
Làm gì mà khiếp thế anh?
Thằng nào mà đụng chạm từ đằng sau thì dễ chết lắm.
Chào mừng đến với chương trình 'Gặp mặt siêu sao'!
Hôm nay, vị khách của chúng ta sẽ là đạo diễn của phim
'Làm bạn với ma', 'Sở thích giết chóc',
'Đêm mưa máu' 'Kẻ khát máu',
'Chơi bóng với hộp sọ', 'Cắt cổ giết người'
một người làm ra rất nhiều phim kinh dị.
Xin chào mừng đạo diễn 'Revenge' Nageshwara Rao!
Xin chào.
Puri Jagannadh tới Pattaya để làm phim.
Rajamouli tới Rajasthan, vậy ông sẽ đi đâu ạ?
Nhà giam Cherlapalli!
Câu chuyện của tôi liên quan tới phạm nhân.
Đạo diễn ngồi cùng biên kịch mà, sao lại là phạm nhân thế ạ?
Ngồi với phạm nhân giúp tôi làm việc tốt hơn so với biên kịch.
Hình như ông hay ngoại tình với nữ diễn viên của phim, phải không ạ?
Đó là cách làm việc của tôi.
Nếu như ở hậu trường cũng ăn ý
thì trên phim trường cũng thế là phải rồi.
Người ta nói đạo diễn là thuyền trưởng của bộ phim, phải không ạ?
Vớ vẩn!
Theo tôi thì đạo diễn không phải thuyền trưởng hay tài xế taxi
hay là phi công hoặc chủ quán rượu đâu.
- Vậy đó là gì ạ? - Trộm! - Trộm ạ?
Một tên trộm cướp đi trái tim và tiền của khán giả.
Một ý mới đấy ạ.
Người ta nói, nhân vật chính trong bộ 'Con dao đẫm máu' của ông dựa trên tên Don Robert 'Điên'.
Phải không ạ?
Chúng mày xem này.
Dù gì thì bộ phim của ông về gã ta...
Robert 'Điên' là một nỗi khiếp sợ với mấy người
nhưng tôi lại tìm ra rằng hắn là một người anh em hài hước đấy.
Một gã môi giới, gã hề, tên lười biếng, thằng đần!
Khởi nghiệp bằng cách làm nghề mát xa cho các chị em.
Lúc xui xẻo, hắn ta đã gây tổn hại tới sếp hắn.
Rồi lúc may mắn, hắn ta trở thành một gã Don.
Gã không gọi cho ông để đe dọa à?
Lúc hắn ta tống tiền 40 triệu rupee qua điện thoại, tôi nói tôi sẽ đá đ*t hắn.
Tôi bảo hắn đi mà gọi cho Ramgopal Varma.
Sợ quá nên tắt máy luôn.
Bộ phim tiếp theo ạ?
- Phần 1 flop lắm mà ạ? - Vậy nên tôi mới làm phần 2.
- Lỡ flop luôn thì sao ạ? - Thì làm phần 3.
Ông muốn trả thù khán giả hay sao ạ?
Và đây là 'Revenge' Nageshwara Rao!
Này. Tôi muốn số của ông ta.
Suman nghe xong sốc toàn tập.
Alô?
Đưa cho đạo diễn nhanh lên.
Vâng.
Chú ơi!
Chú mới là người bị sốc này, không phải Suman đâu.
Robert 'Điên' gọi này, cháu bảo chú không có ở đây nhé?
Sao đấy hả, Robert?
Lảm nhảm cái gì thế hả ông già? Bắn bay mồm bây giờ.
Ông chuẩn bị đi Ý hai ngày
nếu có súng, có đạn
có vé máy bay thì ngon ra đây solo với ông đi này.
Gì đấy chú? Càng già chú càng liều đấy.
Tuổi này chú còn dọa mấy thằng mafia làm gì?
Mafia là thế giới ngầm, tức là sống dưới đất.
Chú không sợ mấy thằng chui xuống đất ở
không tôn trọng người sống ở trên
không quan tâm người đứng cạnh mình.
Vần hay phết, ghi lại đi.
Gì đấy chú?
'Revenge' Nageshwara Rao, đạo diễn từ Ấn Độ ấy...
Chú phải chỉ cho ông ấy địa điểm, nhưng Karan Johar lại ở đây.
- Không sao đâu chú. Để cháu cùng mấy đệ tử lo cho. - Cảm ơn cháu.
Dasu, muộn rồi. Janaki đang bảo ra ngoài đấy.
Tui đây anh.
Làm cái gì thì làm chứ 'cưa' chị Janaki khó lắm đấy.
Thế thì lại càng hay.
Mình làm công tác xã hội, chứ lo mấy cái vụ phim phèo làm gì?
Cái công việc này cũng có cái ích kỷ, Rama Rao ạ.
Ích kỷ và cô? Không thèm tin.
Không phải là tôi ích kỷ mà là ích kỷ cho cộng đồng.
Lạ vậy, nghĩa là gì thế?
Tôi xem Twitter của ông đạo diễn này rồi.
Ông này thờ ơ với tự nhiên, không tôn trọng phụ nữ
không yêu quý trẻ em, không có trách nhiệm với xã hội.
Toàn các suy nghĩ về tình dục, bạo lực, giết chóc, đau thương.
Nếu mình thay đổi được ông ấy và ông ấy làm một bộ phim về triết lý bóng
thì lời nhắn nhủ của chúng ta sẽ được lan rộng hơn.
Vì điện ảnh là một phương tiện truyền thông mạnh mẽ đấy.
Rất nhiều người học nhảy sau khi xem 'Saagara Sangamam'
học hát sau 'Shankarabharanam'.
Cướp dây chuyền sau 'Shiva'!
Im đi! So sánh vớ va vớ vẩn.
Đạo diễn kìa.
Bảo ông quay phim Gopi là chú rất quan trọng vụ tiện nghi đấy.
Chào chú!
- Chú Gopi cử tụi cháu ạ. - Ông ta đâu?
- Chú ấy... - Chết rồi hả?
Chú ấy bận nên bảo tụi cháu đến ạ.
- Ông ta mà cũng có phụ tá à? - Mình ngồi xuống nói chuyện nhẹ nhàng đi chú.
Chú ơi, đây là địa điểm ở Milan...
- Phim của Sundaram Babu về cái gì đấy? - Thảm hoạ chú ạ.
Hình như là nhà phân phối đã mua thuốc trừ sâu rồi ạ.
Như kiểu đang lạm dụng đạo diễn với diễn viên ấy.
'Revenge' Nageshwara Rao từ Ý đây.
Đang nói gì về phim của tôi đấy?
Họ gọi nó là siêu phẩm đấy.
Hình như người mua với nhà phân phối thay ảnh của Thần linh bằng ảnh của cậu rồi.
Thật à?
Hit nhất trong lịch sử, cứ tận hưởng đi.
Tôi sẽ chuẩn bị một kịch bản để phá vỡ kỷ lục.
- Sundaram Babu, yêu cậu. - Yêu ông.
Đạo diễn thực thụ đấy. Không ích kỷ tí nào.
Tôi sẽ làm việc với ông ấy.
Sao chú tâng bốc kinh thế?
Ba tháng nữa cậu ta mới biết nó sẽ flop dập mặt.
Lúc đó thì cứ xác định ngày trước đi.
Trong cái ngành này ấy, thời gian còn quan trọng hơn tài nữa.
Hay đấy, đăng lên Twitter đi.
Nếu chú kể cốt truyện, thì cháu sẽ lựa địa điểm cho.
Cái tôi yêu cầu là cốt truyện này.
Chú đến đây mà không có cốt truyện ạ?
Lúc đi săn thì mới bắn, đúng không?
Chắc giờ chẳng cần ra ngoài chú cũng bắn được đấy.
Janaki có cốt truyện rồi.
Nếu chú làm phim đấy, đảm bảo sẽ cháy vé cho mà xem.
Kể nghe xem nào.
Vâng.
Ngày xửa ngày xưa ở Kottipalli, có một tỷ phú.
- Tên là Koteshwara Rao à? - Không ạ, là Venkateshwara Rao.
Ông ấy mong được sống giữa hàng tỷ tiền ấy.
Vậy nên ông dành toàn bộ tài sản để xây
bệnh viện, trại trẻ, nhà vệ sinh, đền, trường học, phố xá, ao bể
và trở nên nghèo túng và ăn mặc rách rưới, nhưng như một vị thần.
Đây không phải cốt truyện, mà là 'một câu chuyện buồn'.
Cháu còn có cả tên phim rồi luôn cơ.
Gì thế?
'Cố gắng có thể biến ta thành Thánh'
Thành Thánh rồi sao?
Họ sẽ quỳ lạy cho mà xem.
Nếu tôi mà làm cái phim này, thì không phải diễn viên, mà là tôi sẽ phải đi quỳ lạy đấy.
Có ý tưởng cho phim siêu hit trong lúc ngồi nghe cái dở hơi này rồi.
Ghi âm đi.
Có 1 nam chính và 5 nữ chính.
Trong phân cảnh đầu tiên
cô Mona bị nam chính giết bằng cách đập đầu vào tường.
nếu ta quay cái xác chết xinh đẹp đấy cao dần thì..
- Một bài hát chết chóc! - Bài tên là gì ạ?
Thaman sẽ lo, ghi âm tiếp đi này.
Cắt, rồi, cảnh hai.
nam chính cầm một tảng đá lớn và đập vào đầu để giết Rani.
- Cắt, tiếp là cảnh hài! - Có cả cảnh hài ạ?
Hai ông cảnh sát ngồi mỉa mai nhau. Ghi lại đi!
Tiếp, nữ chính thứ ba, Mamatha.
Nam chính kéo cô vào bồn tắm
đẩy vào và dẫm lên cổ
giết cô ta một cách ghê rợn.
- Cắt. Cảnh đánh nhau. - Đánh với ai cơ ạ?
Với bồ của mấy cô đấy.
- Mấy cô ấy tệ lắm đúng không ạ? - Rất tồi.
Không thì giết thì được cái gì?
Rồi sao nữa ạ?
Cứ đến đấy đi đã, đêm nay là xong.
Giờ chọn địa điểm.
Chỗ này ổn không ạ?
Có trên trời chắc mới hợp mất.
Ghi lại đi.
Chỉnh khung hình và 10 thằng đầu gấu sẽ chạy đến như mấy con chó điên.
Vi diệu vậy.
Chú ơi, đầu gấu đích thực đấy ạ.
Quả bóng đập vào tường thì sẽ bật trở lại.
Trước tôi gọi cảnh sát bắt giữ một tên vì lừa khách du lịch.
Nghiệp quật rồi.
Không, đến xử tôi đấy.
Chạy như điên thì hẳn là người của Robert 'Điên' rồi.
- Không, xử cháu. - Không, xử tôi.
- Cháu bảo là tại cháu này! - Tôi cũng bảo tại tôi đấy, làm sao?
Thôi!
Bị bắt là lên dĩa cả lượt đấy. Chạy!
Khoan! Họ làm sai thì mình chạy làm cái gì?
Thế thích chết à?
Ngày trước định chết mà, giờ sao không dám?
- Không... - Không cái gì cơ?
Trước thì định nhảy từ núi xuống cơ mà.
Sao không nhảy vào họ đi?
Solo với chúng nó để chết à?
Cứ nghĩ đám kia là bồ của Saira Banu, không phải đầu gấu.
Nhớ đến cái cách mà cô ta phản bội anh.
Hãy dồn năng lượng vào nắm đấm.
Mỗi quả đấm giống y hệt quả bóng vượt ranh giới. Nào!
Robert có cả đàn em ở Ý cơ à.
Chú nghĩ gì đấy? Mafia không dễ ăn đâu!
Chết mày chưa.
Xem cách anh ta đánh đấm kìa.
Kinh!
Chị xem cách bạn tui đấm kìa!
Xin lỗi...xin lỗi.
Cô có tài thật đấy.
Anh cho chúng nó ăn đấm và giờ bảo chị ấy....
Thậm chí với Saira tôi còn chưa giơ tay.
Thì sao tôi xử lý được cái đám này?
Cô ấy truyền cảm hứng đấy!
Lời nói thì tạo động lực, tài năng đã xúi giục tôi.
Tốt lắm.
Cô có thể biến bom nước thành bom nguyên tử.
Từ dầu thành vàng.
Nhờ cô, sóng thần cũng có thể có trong bể bơi,
hắt hơi thôi cũng ra lốc xoáy,
tên què cũng có thể đấu Kung Fu,
gã câm cũng bắt chước nói được.
'Cô có thể biến bom nước thành bom nguyên tử.'
'Từ dầu thành vàng.'
Không làm việc tốt mà chị vẫn ăn à?
Sao ăn nhồm nhoàm thế?
Chị có quyền được ăn kể cả khi không làm việc tốt.
Có thành tựu gì ấy nhỉ?
Không chỉ 1 hay 2 cái đâu.
Chị làm một kẻ muốn chết như Peter trở thành doanh nhân.
Biến một kẻ móc túi như James trở nên nối tiếng khắp Milan.
Một gã ăn xin như Dasu thành nhà văn nổi tiếng.
Giúp Rama Rao đập mấy tên đầu gấu to vật vã.
Chị thấy là nếu chị có tài như vậy, thì sao chị phải ngăn bản thân làm gì?
- Vậy nên chị đã quyết định. - Gì vậy ạ?
Chị sẽ tạo ra một phong trào như Anna Hazare*.
*Phong trào tuyệt thực năm 2011
Chị sẽ ngăn việc cắt giảm năng lượng, giảm giá xăng dầu.
- Chị sẽ cấm. - Cấm cái gì cơ chị?
Nếu mọi người mù quáng vì năng lượng thì chị mù quáng vì ngây thơ đấy.
- Cấm ở dưới tầng trước đi. - Em nói gì cơ?
Dasu và Rama Rao lừa chị đấy. Họ uống rượu tì tì dưới tầng kìa.
Đệ tử của chị sẽ không làm thế đâu. Đi xem thử xem.
May là còn sống vì tổ tiên đã tích đức và do võ nghệ của anh.
Không thì xuống mồ lâu rồi, tại chị Janaki ngây thơ quá đấy.
Chúng nó đến tìm tôi.
- Đám đấy của con Saira Banu đúng không? - Con nào đấy?
Anh nhai đi nhai lại tên con đấy y hệt như thằng nhóc đòi sôcôla mà?
Hội chị em thích tiêu khiển mấy thằng bánh bèo.
Vậy nên tôi mới tạo ra nhân vật đó đấy.
Làm vũ công với tay đánh đấm rồi, còn làm thêm nghề nhà văn nữa hả?
Dasu, anh bảo uống rượu làm tôi quên Saira Banu cơ mà.
Sao tôi vẫn nhớ cô ta thế hả?
- Tác dụng của rượu mà. - Sao hỏng bét nhè thế này?
Tui nghĩ anh đau quá đấy thôi.
Không chỉ tôi, hội anh em toàn quốc cũng đau khổ chỉ vì mấy trò như Saira đấy.
Nếu tôi không gặp cô ta vì 'Bommarillu' và không chia xa 50 ngày vì phim 'Thất tình'
thì đời đã giống ' Ngày Hạnh Phúc' rồi.
Chắc tay của Siddharth* cũng có trong chuyện tình của anh đấy.
Không chỉ của tôi đâu.
Tay Siddharth còn ấn sâu vào trong tất cả chuyện tình kìa.
Hắn gặp các cô gái trong quán Cà phê.
Chiều bạn gái như trong các bộ phim.
Saira xem xong bảo tôi phải cư xử như thế đấy!
Vậy thì quán Cà phê trông hợp với cái mặt ngáo này không?
Và cái gã Dil Raju này nữa.
(Dil Raju là nhà sản xuất phim)
Một đằng thì lại làm phim nói rằng đời không có tình yêu thì thật là phí
đằng kia lại bảo người lớn trong nhà luôn đúng
và luôn làm ta loạn hết cả lên.
Chúng ta chết vì đám phim và xã hội ngày nay
nói một câu thì cũng là lưới.
Tức là bẫy đàn ông bằng lưới.
Mấy cô nàng suốt ngày Facebook thôi, chẳng đọc sách gì cả.
Và họ có bao giờ dám để ảnh thật không?
Không! Tên thì là Kanishka nhưng ảnh lại là của Anushka.
tên là Sangeetha, ảnh là Samantha,
thứ tàn phá quốc gia không phải là
bầu cử, tham nhũng, 2G hay 3G, mà là chữ G!
G cho gái!
Quán bar, câu lạc bộ, nhà hàng, trung tâm mua sắm, rạp phim!
Mấy cái này xây cho ai?
Đầu tiên là bố, sau đó là bạn trai
tiếp là chồng, họ cứ làm tổn hại không ngừng nghỉ!
Một ngày nào đó hãy cấm luôn đi!
Nếu Ấn Độ không thể vượt Mỹ trong vòng 30 phút
thì tôi sẽ cạo ria, cọ mũi xuống đất cho mà xem!
Sao anh kích thích thế? Tức là con nào cũng vậy à?
- Trừ một người! - Ai?
Janaki.
Tức là chị ấy không phải phụ nữ à? Đàn ông á?
Chị ấy là 'con trai' à?
Là thiên thần! 'Chị hỉu hôn?'
G cho thần Ganesh.
Anh đã bao giờ nhìn Janaki chưa?
Không nhìn kỹ chị ấy thì cũng có thể thấy lòng tốt rồi.
Mặc đồ hiện đại thì giống thần Maha Lakshmi.
Còn nếu mặc saree thì cô ấy sẽ là Thần Kanakamaha Lakshmi!
Là đệ tử của cô ấy, sao mình uống rượu được chứ?
Nếu cô ấy biết thì sao?
Con tim nhạy cảm ấy sẽ bị tổn thương mất!
Đúng rồi, nếu chị ấy là thiên thần, thì Inky và Pinky là thiên thần ở bên!
Họ sẽ chết vì sốc mất!
Lần đầu tiên trong đời tôi ngồi nghe ông lúc say đấy!
Đây là lần cuối cùng.
Nhìn xem.
Thôi, hạ màn được rồi.
Sao không khen thẳng luôn đi, đi mỉa con gái trước làm gì?
Nếu tôi mỉa trước rồi hẵng khen, thì cô ấy sẽ sướng điên người.
Đụng chạm hay mà.
Thôi, uống đi.
Vỡ chai mất rồi còn đâu?
Tôi đập cái chai rỗng ông ạ.
Hú hồn chim én.
Quả bóng hôm qua chắc có đập lại không ông?
- Khéo có khi không rơi vào rổ ông cũng nên. - Sao không?
Chị Janaki thích thành Mẹ Teresa,
chứ không đời nào thành bà Rao đâu.
Tui nghiêm túc đấy.
Trông tôi giống Thần Kanakamaha Lakshmi không?
- Sao cô ấy đoán được điều trái tim tôi nghĩ vậy? - Ai biết?
Tôi làm anh thay đổi mà, không biết sao được.
Tôi biết cô ghét được khen nhưng mà hôm nay đừng cản tôi đấy.
Lắp ba lắp bắp gì thế? Nói đi.
À không, tôi thích bày tỏ tí thôi mà.
Thằng nào cũng sẽ phát điên với mái tóc ấy mất!
Cổ...Cổ...
Vết vòng cổ thôi!
Rốn!
Ăn nói linh tinh. Vòng eo là đại lộ toàn quốc đấy.
Chắc là từng làm cho R & B rồi, có thấy gì khác đâu mà.
Im.
Một nhà thơ có quyền so sánh với mọi thứ trên đời đấy!
Anh là một nhà thơ hay đấy.
Ai mà cưới anh thì vô cùng may mắn.
Vừa mới đi đền thờ xong, cầm lấy lễ vật này.
Mọi thứ ổn cả mà.
Ông không phải tay ném bóng bình thường đâu.
Đập 1 được 6!
Không hiểu sao em không thể nghe thấy tiếng tim mình đập nữa.
Không có anh...
Không hiểu sao cuộc đời em không còn nghĩa lý gì nữa.
Không có anh, tình yêu hỡi...
Khóc lúc sớm mai...
Chờ mong anh cả một đêm ngày dài...
Không có anh...
Không hiểu sao em không thể nghe thấy tiếng tim mình đập nữa.
Không có anh...
Không hiểu sao cuộc đời em không còn nghĩa lý gì nữa.
Không có anh...Tình yêu hỡi...
Khóc lúc sớm mai...
Chờ mong anh cả một đêm ngày dài...
Không có anh...
Tình yêu ơi... Em là cô gái kim cương của anh.
Em là cô gái thân thương của anh.
Em là trái tim, là tâm hồn anh.
Em là ánh trăng. Em là tia sáng.
Em là định mệnh của đời anh.
Tình yêu ơi...
Anh đã gục đổ vì em. Trò chơi tình ái này.
Anh đã theo bám em...
Anh đã mắc kẹt trong tình yêu này, tình yêu ơi.
Gục đổ vào một phép màu nào đó.
Thật là một cô gái diệu kỳ.
Một thiên thần đáng yêu đã được sinh ra để dành cho anh.
Anh đã chết rồi... Chỉ sống nhờ vẻ đẹp của em thôi.
Nào!
Tập trung...Tập trung...
Hãy thận trọng...
Nhìn vào ánh mắt em, anh hoàn toàn tan biến. Anh bị phù phép mất rồi.
Mọi người trên đời ở sau lưng em...
Hãy để anh nói chuyện với em. Hãy để anh hôn lên đôi môi em.
Em là một nhánh hoa nhài...
Ánh mắt xanh mê hoặc của em...
Nụ cười của em là một nụ hoa... Hãy lấy đi anh...
Phó tổng Thanh tra Balaram, một sĩ quan trung trực đã làm đơn vị ta tự hào
đã thật không may khi qua đời trong vụ nổ bom của mafia.
Sĩ quan trẻ tuổi Adhi, cùng đội với sĩ quan Balaram
sẽ chia sẻ cảm nhận với chúng ta.
Ngài ấy là động lực cho nhiều sĩ quan trẻ như chúng tôi.
Mục đích cả đời của tôi là bắt được Baadshah, kẻ đã giết chết sĩ quan của chúng tôi.
Tôi sẵn sàng đánh đổi cả tính mạng để đạt được điều này.
Nếu nghĩ im lặng là sợ hãi, ngồi yên là sợ chết,
thì họ đã sai rồi!
Cuộc săn lùng đã bắt đầu!
Cảnh sát cũng không làm gì được đâu!
Cắt! Sai hết rồi!
- Sao? - Cho xem cái clip đi.
Vâng.
Nếu im lặng là sợ hãi, ngồi yên là sợ chết,
thì họ đã sai rồi!
Cuộc săn lùng đã bắt đầu!
Cảnh sát cũng không làm gì được đâu!
Đơn giản mà?
Nhà sản xuất bảo gì?
Ông ấy bảo hậu trường còn dài hơn phim thực chú ạ.
Đúng là đồ điên. Bảo ông ta gửi tới các kênh TV mà không cắt giây nào đi!
- Mấy cô cậu thấy thế nào? - Quá là tầm thường ấy ạ!
Đúng không, Rama Rao?
Nếu diễn viên làm 10% những gì đạo diễn làm, thì phim sẽ vô cùng hot luôn.
- Đúng không Dasu? - Đúng vậy đó.
Đạo diễn hóa thân thành 10 người luôn đấy!
Cháu muốn nói chuyện với tôi à?
Mai chú về Ấn ạ?
Thế thích đưa luôn công ty cho tôi à?
Không ạ, Rama Rao nhảy giỏi lắm.
Nếu như anh ấy được thể hiện thì chắc chắn sẽ trở thành một NTR khác!
Rama Rao, anh có tài mà.
Im đi!
Tâng bốc làm nó xấu hổ kìa.
Cứ làm như bước vào ngành điện ảnh dễ như vào rạp ấy.
Có biết bao người làm tốt ở đấy.
Vì có hàng đống đạo diễn giỏi
nên mọi thằng đần nào cũng muốn đú.
- Gì hả Surya? - Lão già ngu ngốc!
Ai là đồ ngu cơ? Là ông ấy!
Phim của ông dở hơi chết đi được!
Ông so sánh bản thân mình với K V Reddy hả?
Kể tôi nghe một phim của K V Reddy nào?
'Mosagaallaku Mosagaadu'
Nó là phim của K S R Dass, vua hành động làm mà!
Bình tĩnh, bình tĩnh. Để đấy nói chuyện cho. Bớt khẩu nghiệp đi.
Tôi để yên vì nó là con gái đấy!
Tôi chẻ đôi cậu ra bây giờ. Thấy clip hậu trường chưa?
Chết chưa!
Cô ấy hỏi phim của K V Reddy mà ông lại đi nói phim của K S R Dass hả?
'Mosagaallaku Mosagaadu'
Nó vừa mới nói xong mà.
Rồi, kể cái khác nghe xem.
Cái khác à...'Pandanti Kapuram'.
'Pandanti Kapuram'?
Đạo diễn là Lakshmi Deepak.
Cháu biết nhiều về phim lắm đúng không cháu?
- Còn nhiều hơn nữa cơ. - Nữa á?
Ai là người đầu tiên được nhận giải Dada Saheb Phalke cho phim Telugu nào?
Chú trả lời đúng thì có bị ăn đập không?
Trả lời sai là ăn gạch ống.
Nageshwara Rao nhận năm 1990,
- Bommireddy Narasimha Reddy nhận năm 1974. - Ai đấy?
B N Reddy ấy!
Biết mỗi B.N.Reddy là nhà thầu thôi, còn đạo diễn thì chịu.
Ông không biết gì về B N Reddy à?
Ai cũng biết mẹ khỏe rồi mẹ nội, đi ra ngoài đi.
Hỏng hết cả ngày chị tui rồi!
Cho tôi ăn đập như kiểu thầy Kripanandham siêu đẳng ấy.
Cháu ghi lại cái này nhé ạ?
Cô đỉnh vậy, sao cô căng thế?
Ngược đãi bạn bà, bà xử tất.
Ông ta là người xấu mà. Ngược đãi tất cả riêng gì tôi đâu.
- Ngược đãi anh với người khác nó khác. - Sao thế?
- Tôi đã bảo là khác rồi mà. - Nhưng tại sao?
Có thích hỏi nữa không?
Tôi bảo anh khác mọi người, thế thôi.
Đến đích đến nơi rồi.
Không ai có thể ngăn Baadshah lại cho tới khi anh ấy đạt được mục đích đâu.
Nếu không tóm được Baadshah, thì tao sẽ giết mày.
Mày giỏi thì giết tao đi. Giết đi.
Baadshah đã làm khuấy động cả thế giới ngầm.
Muốn biết tại sao giờ anh ta vẫn im lặng
thì phải biết về Sòng bạc Hoàng Gia ở Ma Cao.
Bố của Baadshah, Dhanraj từng là chủ của sòng bạc này,
Một nửa số tiền Sadhu Bhai kiếm được đều là ở Sòng bạc Hoàng Gia.
Sadhu Bhai tuy đã chinh phục được toàn bộ Đông Nam Á
nhưng lại không có gan bén bảng tới Hồng Kông.
Lý do là Victor 'Hung bạo' và con trai Johnny 'Tàn ác'.
Có Hồng Kông là căn cứ, Victor thỏa sức cầm đầu băng đảng mafia buôn ma túy và người ở Ấn Độ.
Y đã để mắt tới Sòng bạc của Dhanraj.
Hồng Kông là địa phận của Victor đấy. Gửi tiền vào ngân hàng cho an toàn.
- Nhớ cho kỹ, Victor rất nguy hiểm. - Vâng, thưa ngài.
Bị bắt rồi hả, lũ tay sai của Dhanraj?
Mật khẩu là gì?
Nói, không tao cắt cổ đấy.
20
05
1983
Sinh nhật ai đây?
Này Johnny, mày đã biết về ngày tháng, các tuyến đường mã khóa rồi đấy.
Nhưng chắc là việc con trai sư tử của Dhanraj đã gia nhập cái ngành này, thì chưa biết đâu.
Mày đã mắc một lỗi rất lớn rồi con.
Tên con sư tử đó là Baadshah!
Nếu mày dám động vào Baadshah, thì kiểu gì cũng sẽ bay sang Quận Cam.
Hồng Kông là địa phận của bố tao!
Dù có là thế hay gì, thì trận đấu vẫn là của tao.
Bảo bố mày là Baadshah đã đến rồi đi.
Khi Baadshah đã quyết rồi, thì chiến tranh cũng chỉ là một phía thôi.
Victor sợ quắn đ*t.
Johnny thì sợ tè ra quần.
Baadshah, con trai!
Giờ thì bố hiểu ra là con đã trưởng thành rồi và người ta cũng đã biết con là một người đàn ông.
Lần đầu tiên con đã làm cho Victor phải đi cắn bậy ở Hồng Kông.
Sao trông căng thẳng thế?
Mai là sinh nhật chị dâu em.
Như mọi năm, thì em sẽ cầu nguyện thật đặc biệt cho chị ở đền thờ.
Nhưng đền thờ lại nằm trong lãnh địa của Victor.
Giờ vào sao được.
Chú đừng chuyển qua ngày khác, đàn ông đàn ang ai lại đi làm thế bao giờ.
Không Baadshah...
Ai mà sợ hãi thì là nô lệ, người hù sợ sẽ là Baadshah.
Thưa đại ca, thằng đánh Johnny tới địa bàn rồi.
Đi nhanh lên!
Nhanh!
Bố muốn tổ chức sinh nhật cho mẹ con thật hoành tráng khi bà còn sống.
Nhưng bố không làm được. Giờ thì được rồi, nhưng mẹ con lại không còn sống nữa.
Đi...đi...đi nhanh!
- Baadshah đâu hả? - Nó đi rồi, thưa đại ca.
Sao mày để nó đi mất hả?
Nhìn hắn thôi là cũng sợ lắm rồi ạ.
Alô, Vikram.
Ừ được rồi.
Tự nhiên Sadhu Bhai lại muốn gặp mặt lúc 2 giờ chiều
- Y muốn gặp con đấy. - Gặp ở đâu ạ.
Sadhu Bhai sẽ không tiết lộ địa điểm cho đến phút cuối cùng đâu.
- Sadhu Bhai, con trai tôi, Baadshah! - Của nước nào?
Lúc đẻ nó thì bố tôi thắng giải đấu vật 'Baadshah'.
Từ lúc đấy toàn gọi nó là Baadshah thôi chứ không gọi bằng tên thật nữa.
Dhanraj, anh đã làm việc với tôi 20 năm
tức là tôi tin tưởng anh.
Nói phét.
Nếu thật là thế, thì tụi tôi đã không phải sợ rồi.
- Cũng là nghi thức cả thôi. - Đó là...(nghe không rõ)
Nỗi sợ!
Chú thích cái can đảm của mày khi mày dám đập cả thằng Johnny trong lãnh địa của bố nó đấy.
Giờ thì thêm cả thái độ của mày nữa.
Vậy nên chú sẽ cho mày một cơ hội.
Chú làm thế là cho chú thôi.
Đấy không phải cơ hội của tôi, mà là điều chú cần.
Rồi, làm gì?
Antony, một gã Kenya lái xe container.
Gã bị người của Victor bắt cóc, mày giải cứu gã đi.
- Vì cái giá xe container đấy cao lắm đấy. - Bao nhiêu?
- Cả Ma Cao. - Và tôi định giá Ma Cao.
Đưa Ma Cao cho tôi.
Sao mày dám ra điều kiện với đại ca tao hả?
Bỏ súng xuống. Lùi lại.
Cả mày cũng thế đấy, Baadshah. Baadshah, bỏ gã ra.
Thả gã ra đi.
Baadshah, này.
Nếu mày giải cứu được Antony, Ma Cao là của mày.
Nhưng nguy hiểm lắm đấy.
Baadshah còn nguy hiểm hơn sự nguy hiểm nữa.
Mấy nhóc này là nạn nhân của lũ lụt.
Không ai hỏi gì về chúng hết.
Chúng không được biết, ta sẽ buôn nội tạng của chúng.
Đưa chúng đến phòng thí nghiệm, thật an toàn. Vâng, đại ca.
Đưa lũ nhỏ tới Đại sứ quán Ấn Độ đi.
- Antony đâu hả, Johnny? - Antony hả?
- Tao chẳng biết gì cả. - Tao biết mày không biết.
Vì người của tao mới là người bắt cóc Antony.
Sao mày giết nó hả Baadshah?
Tao hứa là sẽ bàn giao lại Antony lúc 4 giờ chiều.
Tới giờ rồi.
Baadshah không bao giờ thất hứa cả.
Trò chơi chúng ta đang chơi mà kiến thức của bố cháu không đủ biết về Sadhu
chúng ta bước tới tầng cuối rồi.
Từ giờ phải rất cẩn thận đấy.
Cho tới khi đạt được mục tiêu, thì chỉ nghĩ tới nó thôi, chú ạ.
Không phải về nguy hiểm đang rình rập.
Giỏi lắm, Baadshah.
Mày đã bàn giao lại Antony như đã hứa.
Giờ Ma Cao là của mày.
Lấy đi.
Baadshah sẽ không bao giờ lấy, mà sẽ chinh phục.
" Kênh Phim Lẻ Ấn Độ Hay " Chúc Mọi Người Có Những Phút Giây Vui Vẻ Khi Xem Bộ Phim Này
Tôi có thông tin cho rằng Sadhu Bhai đang gửi một container chứa thuốc nổ từ Hồng Kông.
Tôi đã nói chuyện với Công an bên đó rồi.
Cử đội đi ngăn chặn nó ở Hồng Kông.
Sao phải tới ạ? Chặn cổng là được mà?
Người ta dùng đường bờ biển, không phải cổng.
Ấn Độ có đường bờ biển dài hơn 6000km.
Biết được dỡ ở chỗ nào!
Giờ thuốc nổ tới Ấn Độ bằng mỗi đường đấy thôi.
Tôi sẽ cử đội đi ngay, thưa sếp.
Một điều nữa.
Giữ bí mật cho đến khi hoàn thành nhiệm vụ.
Đừng đưa thông tin thậm chí cho đội mình.
Sadhu Bhai, mày đã mất bao năm để chinh phục Hồng Kông nhưng không thành.
Giờ tao giao phó lại nơi đây cho mày.
Con trai tao không còn nữa.
Tao chẳng còn hứng thú làm gì nữa cả.
Điều duy nhất làm tao vui là thấy Baadshah chết.
Tao sẽ giúp mày đạt được điều đó.
Nó là người của tao.
Nếu thế thật, thì nó đã không lấy Ma Cao từ tay mày.
Baadshah đã bắt cóc Antony, rồi giả vờ để chiếm lấy Ma Cao của mày.
- Cạn ly? - Cạn ly nào.
Nhớ không? Hôm nay là đám cưới con trai David đấy.
Con dự đám cưới với chú đi.
Chú David rất thân thiết với chúng ta.
Mọi người lấy vợ cả rồi, thế bao giờ đến cháu?
- Giờ này thì cưới hỏi cái gì? - Nó còn nhỏ hay sao?
Chị dâu mà còn sống thì nó phải cưới chắc lâu rồi.
Chú, quên vụ cháu cưới hỏi đi, đi dự đám cưới đó đi nào.
Đại ca, Baadshah đã tới nhà thờ Saint Paul để tham dự đám cưới của David rồi ạ.
Thị trưởng Ma Cao đang tới sòng bạc của mình, bố nghĩ con đến đấy thì tốt hơn.
Để bố tham dự đám cưới cho.
Chú đã lấy cả mạng sống để bảo vệ bố.
Chú ấy đã hy sinh để bố được sống.
Không thể tha thứ cho Victor được.
Không chỉ có mỗi Victor đâu. Sadhu Bhai đứng sau vụ tấn công đấy bố.
Sao Sadhu Bhai lại muốn giết bố chứ?
Y muốn giết con, không phải bố.
Gọi Sadhu đi.
Tao bảo gọi cơ mà.
Alô.
Đại ca ơi, Baadshah...
Chưa chết hả? Mày định nói thế đúng không?
Giết nó rồi gọi lại cho tao!
Tao phải nghe được rằng Baadshah đã chết!
Bố đã làm ăn 20 năm với Sadhu.
Bố bỏ vợ.
Vậy mà giờ y dám giết con trai của bố!
Sao bố lại làm ăn 20 năm với hạng người đó chứ?
Ta phải trả thù, không thể để Sadhu làm hại được.
Sự can đảm của chúng ta sẽ đặt dấu chấm hết cho hắn.
Victor, Sadhu Bhai, những ai đứng sau cái chết của chú con đều phải chết.
Trong mafia chỉ có Baadshah thôi!
Và chắc chắn phải là con.
Baadshah vô cùng nguy hiểm.
Nó giết con trai tôi, nó lấy Ma Cao từ Sadhu Bhai.
Nó không chỉ dừng lại ở đấy đâu.
Singapore, Malaysia, Hồng Kông, Philippines.
tham vọng của nó là thống trị toàn bộ Nam Á!
Không cần phải nhiều người thế đâu, đại ca.
Em sẽ giết Baadshah, bố nó và tất cả!
Em kết thúc vấn đề cho.
Không phải cứ đùng phát là giết kẻ thù luôn đâu.
Lý do rõ ràng thì mới được.
Hôm nay, mày sẽ chết ở đây.
Tên được đặt không có nghĩa là để ghi trên mộ đâu.
Là để khắc ghi lịch sử!
Muốn sống thì đứng dưới tao.
Còn thích chết, thì ra đây.
- Alô. - Baadshah đây.
Trò chơi của Victor đã kết thúc rồi.
Mày là gã còn lại duy nhất đấy.
Không dễ gì ăn được tao đâu.
Hàn Quốc, Malaysia, Indonesia, ai dám chống đối, tao giết tất
và tạo nên đế chế này.
Baadshah ở đây để chinh phục đế chế đấy.
Từ hôm nay sẽ là luật của Baadshah.
Không lâu nữa thì câu chuyện của Sadhu Bhai cũng sẽ chấm dứt thôi.
Mày không có khả năng đâu nhóc.
Ranh giới đã làm nổ tung sức chịu đựng của Baadshah rồi.
Solo với Sadhu này không dễ như với Victor đâu.
Khi Baadshah đã quyết rồi, thì chiến tranh cũng chỉ là một phía thôi.
Tao sẽ bắt đầu trận chiến hộ mày.
Và tao sẽ kết thúc nó.
Thư giãn dần đi.
Biệt thự của Victor, Kowloon, Hồng Kông
Tôi biết.
Có thể mọi người đều đang cảm thấy không thoải mái.
Anh, từ bé em đã mắc rất nhiều lỗi mà em lại chẳng nói cho anh hay.
Em muốn cho anh biết vào một ngày đẹp trời nào đó.
nhưng giờ anh đi rồi, thì em biết phải làm sao?
Con hãy tâm sự với ta.
Khi con học lớp 10, con muốn hôn Catherine là bạn gái anh con.
Ở tuổi đó thì cũng thường thôi mà.
Nhưng Catherine không đồng ý.
Con tức lắm, nên quyết định hiếp xong giết cô ta.
Nhạy cảm lắm đấy ạ.
Không chỉ vậy, cháu của con là Johnny.
Con làm nó nghiện ma túy và gái gú nên nó thành Johnny 'tàn ác' như bây giờ.
Chị dâu con biết được.
Vậy nên chẳng còn lựa chọn nào khác.
Con nhúng chị dâu Mary vào dầu và rồi thiêu chị ấy
rồi dựng nên vụ hỏa hoạn.
Vậy nên, con tới nhà thờ và xưng tội với Chúa.
Có một Cha ở đấy nghe được.
Con tức quá, đành túm tóc lôi hắn ra ngoài
dẫm lên và bóp cổ ông ta tới chết.
Con quyết định không ai biết chuyện được sống.
Con làm tất cả vì sợ anh Victor.
Đó là người duy nhất con yêu và sợ trên đời.
Thằng Baadshah giết anh ấy và biến con thành thằng mồ côi anh.
Con chẳng còn gì nữa vậy còn sống làm gì?
Con phải sống để giết được Baadshah.
Con nói đúng không?
Ê! Đúng không?
Đúng rồi.
Sadhu Bhai?
Anh trai mày chết mà không đạt được nguyện vọng cuối là giết Baadshah.
Giờ, mục tiêu của chúng ta là nó.
Cảm ơn ngài.
Giờ ngài như anh trai tôi vậy.
- Vikram. - Dạ
Chuyển thùng hàng đến Ấn Độ ngay.
Cảng Hồng Kông
Adhi?
Ra đây.
Tôi bảo ra đây!
Ông đã làm tôi sốc khi không tiết lộ kế hoạch đến phút chót đấy.
Tôi chẳng còn lựa chọn nữa.
Cậu theo phe Sadhu Bhai sao, Adhi? Cậu...
Tốt lắm, Adhi.
Adhi, mày đã cứu thùng hàng và làm một điều tốt cho tao.
Làm đơn vị mày tin là Baadshah đã giết cảnh sát và lấy cái thùng hàng đi.
Thưa ngài, không chỉ bắt Baadshah, ta còn có cơ hội kết liễu nó nữa.
- Cách nào? - Đoán xem.
Alô ạ?
Hai ngày rồi mà chả thấy gọi mẹ gì cả.
Con bận tí mẹ ạ.
Bận gì? Mẹ nhớ con lắm đấy.
Bao giờ con về?
Việc ở đây gần xong rồi. Chắc mấy hôm nữa mẹ ạ.
Con yêu mẹ.
Mẹ cũng yêu con. Cẩn thận đấy.
Bye con.
Bố mày đang ở chỗ tao này.
Đến đi!
Đoán xem sao tao bắt cóc được bố mày ở ngay chỗ mày?
Tao có bạn.
Bạn ơi!
Tại sao?
Tiền!
Tao sẽ giết bố mày ngay trước mắt mày.
Đưa ông ta ra đây!
Khi con hổ bị nhốt trong chuồng thì đám trẻ cũng có thể chơi với nó.
Nhưng khi ra ngoài rồi thì nó sẽ bắt đầu đi săn mồi.
Vì cái chết của ngài Balram, tôi cùng với đội của mình
sẽ tới Hồng Kông để tìm ra địa bàn mafia để bắt giữ Baadshah và đồng bọn.
Chính phủ và Cảnh sát Ấn Độ đang làm việc vô cùng nghiêm túc
và chúng tôi cam đoan rằng Baadshah sẽ phải ra vành móng ngựa sớm thôi.
Baadshah, không chỉ cảnh sát Hồng Kông mà cảnh sát Ấn Độ cũng đang truy nã anh đấy.
Chăm sóc tốt cho bố tao đi.
Cái gì cũng có cách giải quyết của nó.
Cảnh sát Adhi trong đội phái tới Hồng Kông là người của Sadhu Bhai sao?
Lời nói dối của nó rằng Baadshah giết cảnh sát lại chống lại nó.
Theo hướng dẫn của sếp thì tôi đã giết một số tên rồi.
Trước khi tôi đạt tới mục tiêu cuối cùng là Sadhu Bhai
thì tôi sẽ trở thành tội phạm vì sự phản bội của Adhi.
Tôi thì tin được cậu nhưng cảnh sát thì tin sao được?
Với lại, Adhi cũng chuẩn bị cưới cháu tôi.
Đính hôn cũng xong cả rồi.
Em rể tôi là Uỷ viên ở Hyderabad.
Gia đình thì có mâu thuẫn.
Không thể nói và làm nó tin chuyện Adhi được.
Nhưng cũng không thể tha cho nó.
Nó phản bội lại đơn vị, nó lại chuẩn bị hủy hoại đời cháu gái tôi nữa.
- Phải giết nó! - Không được đâu sếp.
Ta có mỗi manh mối Adhi để bắt lấy Sadhu Bhai thôi.
Y dùng Adhi để tóm chúng ta, thì ta sẽ dùng nó để bắt y.
- Và cũng cứu được cháu gái sếp khỏi Adhi nữa. - Làm thế nào?
Tôi có kế hoạch, thưa sếp.
Dù không phải cảnh sát, nhưng cách cậu làm để đạt được mục tiêu rất tốt.
Chắc chắn cậu sẽ thành công.
Cháu gái sếp ở đâu?
Ở Milan.
Baadshah dù có mục đích để tới Ý
nhưng vẫn không ngờ là sẽ phải lòng Janaki.
Bố, thiệp cưới của chị đẹp thế.
Bác con chuẩn bị đám cưới hoành tráng lắm mà.
Mẹ gọi này bố, mẹ muốn bố mua cái gì ạ?
Bà ấy sẽ bảo 'tôi tới chỗ đám cưới 3 tháng trước rồi ông'.
Bố phải đi mua đồ như đàn bà đây này.
Janaki làm bố nhớ ra là 2 ngày nữa phải sắm sửa xong cả đấy.
2 ngày nữa là mình về Ấn.
Tụi em háo hức cho đám cưới chị lắm mà sao trông chị ủ rũ thế?
Cô nào sắp cưới mà chả vậy con. Sắp phải xa gia đình mà.
Vậy đấy con ạ.
- Sao mà vội chạy vàng thế? - Vội? Nhà đang 'cháy' kia kìa.
Janaki đi lấy chồng đến nơi rồi, ông biết chưa?
Tui còn thấy buồn đây này, không biết anh thấy thế nào?
Nhưng mình làm được gì đâu?
Lại định chầu trời à? Chị Janaki!
Anh xin lỗi.
Rama không bao giờ có thể rời xa Janaki được đâu.
- Em yêu anh. - Anh cũng vậy.
Cám Ơn Mọi Người Trong Nhóm " Xem Chung Phim Lẻ Ấn Độ " đã đóng góp để mang đến bộ phim này...
Nếu thầy tu của anh trai tôi đã bảo cưới thì cậu còn tỏ tình với nó làm cái gì?
Mày chết rồi con ơi.
Nếu bác ấy giết cháu vì tội yêu Janaki
thì còn vụ chú lừa bác ấy là chú là cảnh sát suốt 15 năm thì sao?
Chú sẽ bị gì đây?
Ông sẽ bị thiêu sống, chắc luôn.
Thay vì một người không đòi hỏi gì nhiều
sao cháu lại đi yêu một thằng hâm thế hả?
Thuyết phục anh trai tôi không dễ như hăm dọa tôi đâu.
Trong nhà này ai cũng là cảnh sát đấy.
Kể cả người đưa sữa, gia nhân hay gì đi nữa thì chắc cũng vậy luôn đấy!
Cháu yêu Janaki rồi thì thuyết phục bác ấy cũng dễ thôi.
- Tin cháu đi. - Vâng.
Nếu Rama Rao mà sút thì vào luôn đấy.
- Vé máy bay cũng có luôn rồi ạ. - Tất cả luôn ấy à?
Vậy ở đây làm gì? Về Ấn thôi!
Thùng hàng với 2000kg thuốc nổ đã tới Ấn rồi.
Hyderabad sẽ tổ chức Hội nghị thượng đỉnh thế giới vào ngày 20 này.
Hôm đó Hyderabad cũng phải có bạo loạn.
Bom phải nổ ở tất cả thành phố lớn.
Ấn Độ sẽ trở thành một đất nước khủng bố trong mắt bạn bè quốc tế.
Đầu tư vào Ấn Độ sẽ dừng lại.
Đồng rupee sẽ sụt giá.
Kinh tế sẽ không thể nào khôi phục lại được.
- Rồi ta có gì? - Hàng trăm tỷ rupee
Báo mọi tên khủng bố của ta ở Ấn Độ đi.
Mày cũng về Ấn đi. Adhi sẽ giúp.
Con số 0 sẽ bắt đầu ở Hyderabad.
Chuông reo rồi. Dậy mau!
- Chuông rồi! - Dậy đi, chuông reo rồi.
Đây không phải Ý đâu, dậy muộn là chết đòn đấy.
Nhà mà cứ như Học viện Cảnh sát ấy.
Chạy sang Ý đúng đắn ghê.
Nhanh lên, phải xong trước khi anh ấy đến.
Gớm, phim cuối tuần còn có giải lao chứ kỷ luật thép này thì nằm mơ đi.
Nhanh lên không anh ấy xử tất đấy.
Lúc thầy tu bảo cuộc đời sẽ bắt đầu chạy nếu tôi cưới ông
tôi vui gần chết.
Nhưng mà ai ngờ lại ra nông nỗi này chứ.
Dậy mau đi.
Ra muộn là lên thớt đấy!
Lúc chết thì đừng gọi em!
- Pilli Gopi Krishna Simha! - Có!
- Pilli Rama Krishna Simha! - Có!
- Pilli Radha Krishna Simha! - Có!
- Pilli Nirmala Simha! - Có ạ!
- Pilli Gayatri Simha! - Có!
- Pilli Supriya Simha! - Có ạ!
Sếp... Dạ, thưa sếp.
Tất cả chú ý!
Cảnh sát, tiến sĩ Jaya Krishna Simha đang tới!
Chào sếp!
Chào anh, vì tối qua anh về muộn
nên em mới không làm phiền.
Dù có về muộn thì tập thể dục vẫn là một thói quen anh ạ.
- Cái bụng bia này là sao hả? - Không quay ạ. - Quay*?
(Trong tiếng Anh, 'quay phim' và 'bắn' đều có nghĩa là shoot)
Tức là không bắn* giết tội phạm ấy bố.
- Đúng không chú? - Đúng rồi.
Mafia Ý đang trốn trong nhà vì sợ nhà Pilli này.
Chú đã làm rạng danh nhà Pilli rằng họ có đi đâu thì ai cũng phải dè chừng.
- Thế cảnh sát Ý làm cái gì? - Thì họ vẫn làm mà ạ.
Em mà không kiểm soát thì gặp chuyện mất à.
Em cũng muốn chia sẻ kinh nghiệm với anh nữa.
- Nhưng mà anh rể lại chưa ra. - Chưa hả?
Padmanabha Simha!
Em chào anh ạ.
Chú làm gì mà không ra tập thể dục thế hả?
Lượng oxy trong nhà giảm quá, nên em ra công viên KBR đi bộ mấy vòng ấy mà.
- Vòng gì? - Không đi bộ thì còn gì nữa?
Lạ là, đi bộ vòng một thì em gặp Akkineni Nageshwara Rao
vòng hai là King Nagarjuna,
vòng ba thì Chaitanya còn bắt tay em nữa đấy.
Đã bảo chơi đá thì chơi hàng xịn đi mà. Xài hảng dởm vào rồi phát biểu như dở hơi.
Nhỏ không học lớn làm Báo.
Nageshwara Rao đang bên Mỹ tham gia Hội nghị.
Nagarjuna thì đang bên châu Âu quay phim như mọi lần.
Naga Chaitanya đang ở Pollachi.
Mọi người cứ chạy ra nước ngoài quay như thế thì điện ảnh Telugu phát triển sao được?
Cái cần đổi mới không phải phim Telugu mà là cậu. Bao nhiêu cân hả?
62 ạ.
Không phải là cân nặng hoàn hảo của bố, mà là cân nặng thực kìa!
192 ạ.
- Lượng cholesterol là bao nhiêu hả? - Muốn sao có vậy thôi.
Cao bao nhiêu?
Đọc thử cái tên trên khóa quần xem nào.
Chịu thôi anh. Em không đọc được.
- Từ bao giờ? - Tầm 10 năm ạ.
Con rể tương lai tôi đang nói xấu chú kìa.
Nó thấy chán, khi có một đồng chí vô dụng như chú trong đội.
Bị người ta chỉ trích chú không thấy xấu hổ à?
Hả?
- Em thấy đói ạ. - Chú bảo gì?
Đói cũng là cảm giác mà ạ?
Đừng có mà ăn như lợn ấy! Cảnh sát mà như thế này đây à?
Phải như một khẩu súng đầy đạn vậy.
- Còn chú hả? - Như một thùng hàng đầy ứ ự.
- Im đi! - Có chú ấy!
Chú còn tức giận nữa hả?
- Mẹ! - Anh à...
Anh cái gì cơ? Thằng như thế này mà mày cũng yêu được à?
Nó đáng ra còn không xứng bằng bảo vệ ở đây nhưng mà vì mày nên anh tha cho nó đấy.
Nó còn không chạy được nổi 10 mét nhưng anh đã luyện nó thành Thanh tra cho mày đấy.
Nhìn cái mặt đi.
Có khác con khỉ già không lông không?
Biểu tượng huyền thoại của dối trá, lười nhác, tai biến, gian lận, hôi hám đây này!
Nói như nước đổ đầu vịt.
Người ta toàn chết vì bệnh tật nhưng còn kia thì là do kỷ luật!
Padmanabha Simha!
Chạy 4 vòng quanh sân có con Bunty không ngừng nghỉ vì tội nói dối!
Để mắt tới nó đi.
4 vòng liên tiếp! Em là cái xe buýt Vijayawada-Kodada chắc?
Cưới cô và thành rể nhà này có phải là sai lầm không?
Cũng đúng.
Không ở nhà này thì không có bụng chắc chú chết đói mất nhỉ?
Thay vì nhìn thế sao chú không làm theo kỷ luật đi?
Chẳng phải sẽ tuyệt lắm sao?
Họ cậu là gì hả?
Không thêm cái từ Simha (sư tử) vào, thì chắc cũng là con mèo yếu xìu.
Không thành sư tử thật được à?
Quan tâm tới cân nặng, chiều cao tôi làm gì?
Sân si quen thói. Toàn há ra nghiệp chướng.
Sao anh lại lợi dụng anh trai tôi hả?
Tôi lợi dụng anh ta hồi nào?
Để em bảo anh ấy, được chưa?
Cứ lúc nào xong việc là mày lại ơi ới gọi mẹ còn cô thì gọi anh như điệp khúc ấy.
Điên như con bò Tàu Khựa.
Tôi không ngu đến mức biết cô đi ngăn hay khuyến khích hắn đâu.
Ai nói đấy hả?
Anh!
Không chạy mà ngồi buôn làm gì?
Em đang bảo mọi người cảnh sát không nên làm gì thôi.
Không cần phải lý thuyết, cho xem hành động đi.
Có cái thiệp mời thôi mà cũng không làm nên hồn,
thì còn bao nhiêu lỗi nữa xảy ra trong cái đám cưới này?
Sao im hết thế này!
- Về thiệp cưới... - Anh ấy không thích à?
Thích lắm ấy chứ, bác muốn biết là ai in kìa.
Mày thì biết cái gì!
Anh ơi, em in đấy ạ.
Vậy là ý tưởng của chú hả?
Vâng, màu mè, câu từ, thêm bớt gì em làm hết đấy.
Cái 'Tiến sĩ' trước tên tôi đâu?
- Bằng cấp đâu hết rồi hả? - Em bảo họ xóa rồi ạ.
Như chuyên gia tình dục.
Em xóa đi để trông giản dị hơn.
Chú là ai mà dám xóa hả?
Bố tôi, Pilli Appa Rao đã làm việc 25 năm cực nhọc.
Ông ấy chở tôi bằng xe đạp đến trường.
Tôi chăm chỉ mới có được đấy.
Chú có biết giá trị của nó không?
Chú chẳng được cái gì cả! Vô dụng, lừa đảo!
- Mẹ! - Anh à...
Anh cái gì hả?
Anh vẫn tha thứ cho nó dù nó quá thất bại đối với mày.
Anh cho nó làm cảnh sát dù nó còn không đánh vần nổi từ 'bằng cấp'.
Đi.
Cứ mất đi danh xưng trên thiệp cưới là lại như thế đấy.
Cháu muốn đổi chú rể hả? Có được không đấy?
Chắc chắn mà chú. Cháu tin Rama Rao.
Tôi là người đứng đầu của một văn hóa mới.
Chúng tôi đã tổ chức lễ thường niên tại resort Lahari được 3 năm rồi đấy.
Năm nay định tổ chức ở resort Pragathi để đổi gió chút.
Chúng tôi cũng hay thay đổi như thế đấy.
Ông có quan tâm chúng tôi thấy sao khi quyết không?
Cảm xúc của nhân viên không có giá trị à?
Chỉ được làm ở resort Pragathi thôi.
Gì vậy. Chúng tôi bảo đã đặt ở mỗi đó thôi mà.
Đặt rồi thì hủy đi!
Mất tiền hoa hồng không lo hay sao?
Mất tiền nên hóa rồ à?
Đồng ý xong vẫn như thằng hâm là sao hả?
Đồng ý sớm hơn thì chẳng phải tôi sẽ không điên lên sao?
- Chú, ông ta hơi khó nghe đấy. - Rồi.
Buôn gì nữa, đưa thông tin thanh toán đây,
Năm ngoái giá là 400.000 rupee, nhưng năm nay tăng giá rồi
giờ là 1 triệu rupee.
1 triệu, đắt thế? 800.000 thôi.
Lợi kìa sếp.
Thì thầm gì đấy. Chốt giá đi.
Nếu ông thấy 800.000 là vừa, thì thế cũng được.
- OK cái gì cơ? - Chào chị.
Giá là 500.000 rupee.
Thỏa thuận rồi mà bà vẫn giảm giá, thật tốt bụng quá đi.
Tối tôi sẽ gửi tiền.
- Chào bà. - Chào.
Chị chẳng thay đổi gì cả, người ta thì cố vòi được càng nhiều tiền càng tốt
còn chị thì lại đi giảm giá.
Đừng lừa người tin mình.
Đúng đấy mẹ.
Sao bất ngờ thế con?
Con tới để gây bất ngờ mà mẹ.
- Cháu thế nào? - Cháu khỏe ạ.
- Ai đây con? - Bạn con ạ, cho cậu ấy ở với mình nhé mẹ?
Rửa tay rồi ăn trưa đi con.
Làm kinh doanh mới hả? Gì thế?
Tổ chức đám cưới ạ.
Tụi mẹ đâu có kinh nghiệm đâu.
Mẹ đang làm sự kiện gì thế mẹ?
Dựa theo dịp lễ ấy mà, bày bữa tối theo ý họ thôi con.
Cái lễ giải trí ấy mà.
Nếu mẹ kết hợp mọi thứ và làm trong một lễ, thì là đám cưới đấy.
Tiệc thì không hay chi nhiều nhưng đám cưới người ta bỏ ra cả triệu đấy.
Nhưng ai sẽ tin và giao lại cho chúng ta chứ?
Thì làm họ tin thôi.
Ủy viên à, thường thì ông sẽ mua trang sức ở đây cho mọi lễ hội.
Vậy nên tôi đảm bảo là bên tổ chức này là lựa chọn tốt đấy.
Để tôi xem.
Người đó đâu?
Đây rồi ạ.
- Chào chú Seth! - Ngồi đi.
- Sao gọi cháu thế? - Tôi sẽ nói cho.
Tôi là Subrahmanyam. Cán bộ văn phòng Ủy viên.
Thật sao ạ?
Ủy viên đã lên kế hoạch cho đám cưới xa hoa của con gái ngài rồi.
Ông ấy đã giao cho tôi trách nhiệm.
Tổ chức đám cưới.
Seth đã kể tôi nghe về cậu, vậy nếu chúng ta đưa ra thỏa thuận
thì sẽ lợi cả hai bên. - Là thế nào ạ?
Nếu hậu trường đám cưới có giá 100 triệu
vậy ta ghi lên 200 triệu, chia đôi lợi nhuận.
Nếu đồ ăn có giá 1000 rupee/đĩa, thì ghi giá 2000.
Chia 50-50.
Hoa hoét có giá 50 triệu, thì định giá 100 triệu.
50-50!
Mời Mumaith Khan nhảy trong đính hôn đi.
mình trả cô ấy 100 triệu và đòi 250 triệu.
Chia đi. Thế nào?
Đập không trượt phát nào bây giờ.
Này!
Đút lót thành Ủy viên à, đồ tội phạm chết tiệt.
Biết đám cưới là gì không?
Toàn bộ buổi lễ phải được ghi nhận bằng con tim, không phải đĩa CD.
Hôn nhân linh thiêng như là nơi thờ cúng vậy!
Ông biết tại sao tiệc cưới luôn hoàn hảo không?
Để đảm bảo khách khứa được ăn ngon và chúc phúc từ con tim.
Tưởng nhận được tiền hoa hồng à? Đồ gian dối.
Tôi chửi ông thế mà còn đứng cười được à?
Ông định mời Mumaith Khan về nhảy chắc?
Đám cưới hay chỗ nhảy nhót thế?
Seth, gọi Ủy viên chỉnh đốn lại ông ta đi.
Không cần đâu, ông ấy là Ủy viên mà.
Ông ấy là Ủy viên hả...
Cháu xin lỗi...
- Cháu sai rồi, thưa chú. - Cậu không làm gì sai cả.
Tôi thích tính cậu.
Seth, ông chọn được người thật tốt.
Tôi sẽ giao đám cưới cho cậu ấy.
Đừng sợ, chỉ vì tôi là Ủy viên.
- Làm tốt đi, và xây dựng danh tiếng. - Dạ.
Seth sẽ nói các điều khác cho.
- Bye. - Vâng.
Cảm ơn chú nhiều.
Chú làm vậy vì chú tin hai mẹ con cháu.
- Nào, giờ đi chuẩn bị đi. - Không bao giờ đâu.
Tức là không bình thường ấy ạ.
Nó sẽ điên rồ lắm đây!
- Chào anh! - Chào anh thông gia.
Nhà cửa đã thế này rồi cơ à?
Ai làm thế đấy?
Người tổ chức hôn lễ đấy. Tên là Rama Rao.
Cháu chào chú.
Còn 10 ngày nữa mới đến đám cưới, sao lo xa thế.
Đám cưới ở nhà Ủy viên phải ấn tượng chứ ạ!
Chưa tuyệt nhất đâu.
Còn nhiều thứ lắm ạ!
Chú rể phải không? Đẹp trai thế!
Chú, chú rể giấu 6 múi rồi kìa, không biết là giấu gì nữa không?
Đùa thôi, đừng gắt anh ơi.
Đám cưới vui mà. Đúng không nào.
Vào trong nói chuyện đi em.
Gặp mặt bất ngờ thành trò chuyện mất rồi.
Thầy Sampurnandha Swamiji của nhà mình thấy một điều không hay trong tử vi của chú rể.
Bệnh thì uống thuốc, thế còn 'bệnh tử vi' thì uống gì?
Uống nước đó!
Đấy không phải chung chung hay gì cả, là vĩnh cửu đấy!
Bình này đựng nước từ tất cả các dòng sông thánh.
Cô dâu phải đứng ở phía Bắc và đưa bình nước cho bàn tay chú rể ở phía Nam.
Mình đi ra phía Đông và vẩy nước được không ạ?
Không, hãy dâng hiến cây húng quế bằng dòng nước thánh này.
Nhà tụi con không trồng cây húng quế hay nhài gì ạ.
Thì mua ở chợ đi.
Ra mua một cây rồi để ở nhà. Đúng không ạ?
Đúng rồi.
Tới giờ rồi đấy, gọi cô dâu ra đi.
Rồi, đưa cho chú rể đi.
Đừng đưa cho ai hay làm rơi vỡ cho đến lúc về nhà nhé.
- Lỡ rơi thì sao ạ? - Thì xong đời con trai ông chứ sao.
Im đi, thầy tu. Mê tín quá đấy.
Nó có phải trẻ con đâu mà ném?
Khi thầy tu đã sắp xếp đám cưới rồi, thì không gì có thể thay đổi được.
Chú ấy đã nửa sống nửa chết vì những gì đã làm rồi.
Chú đừng nóng, không chú ấy chết luôn đấy?
Làm vô tội vạ hả?
Tôi nhỡ tay trong lúc vội vàng đấy.
Đám cưới không chỉ là hợp đồng cho tụi tôi
chúng tôi coi nó như một phần trong nhà vậy.
Cứ giao hết cho con tôi đi.
Cảm ơn nhé, chúng tôi sẽ sắp xếp chỗ ở cho.
Đây là con gái tôi, Janaki, cô dâu. Chào mẹ của Ram đi con.
- Con chào dì. - Chào con.
Con đẹp lắm.
Bao giờ thì con rước được một cô như thế về đây?
Mẹ thích cô ấy, thì con rước cô ấy về nhà mình luôn cũng được.
Nói vui thôi mà.
Xem cái cách anh diễn thì em chắc mình thắng đến rồi.
Nhưng quả bóng đã vào tay anh đâu.
Nếu thuyết phục được, thì bóng sẽ vào tay anh thôi.
Em tin vào anh mà.
Làm trò gì thế hả?
- Cậu với cô dâu... - Chú đừng hoảng.
Tụi cháu không ở đây để tổ chức mà để ngăn hôn lễ lại.
- Cậu nói cái gì cơ? - Vâng.
Hủy đám cưới và rước Janaki về nhà mình.
Có gì liên quan đến mấy ông à?
Chúng tôi đang bàn nên làm thế nào ấy mà.
- Đúng không? - Hết giải Oscar rồi, không thể tha được mà.
Cậu bảo là cậu về Ấn và còn về nhà luôn nữa.
Anh tôi không tin được ai,
nên anh ấy mới giao mọi trách nhiệm về cái đám cưới cho cậu đấy.
- Ông ta biết cậu à? - Cùng phe mà chú.
- Tiệc* gì cơ ạ? - À, tiệc nhạc ấy mà.
Tụi chú bàn tiệc thôi mà. Cháu tham gia luôn đi.
Đừng cố tổ chức hôn lễ không bao giờ diễn ra.
Vụ ngăn lễ cưới đến đâu rồi chị?
- Cô ấy cũng ở phe mình sao? - Đúng vậy.
Cùng phe luôn.
Làm gì vậy?
Chắc bà cũng biết hết rồi, chúng tôi đang bàn về kế hoạch của cậu ấy.
Kể nghe đi, cậu định rước con gái bà ấy thế đi?
Rước con gái tôi á?
À, tụi cháu bàn về đưa cô dâu vào sàn cưới thế nào cho đẹp thôi.
Bà ấy không biết à?
- Gì? - Tức là cô không biết về cái vụ đưa cô dâu ấy ạ.
Chú, đây là một phần của nhiệm vụ bọn cháu, sao cô ấy biết được?
Chắc cô ấy sẽ thích đi chọn saree lắm.
Đúng rồi.
Người ta mang saree từ Kanchi đến rồi đấy, đi chọn đi con.
- Đi luôn đi. - Đi...đi...
Chú, chỉ vì chú ngốc quá hay sao mà tí thì chết cả lũ!
Thế thì làm gì?
Loạn như kiểu chính trị không biết rơi vào đảng nào đấy.
Chú thuộc làu làu danh sách cho.
Tiếp theo làm gì?
- Ta cần một vật 'tế' thần. - Vật 'tế'?
Vâng, tôi vào nhà như kế hoạch rồi.
Tôi cần một vật 'tế' để ngăn hôn lễ và bắt giữ Adhi.
Rồi, nhưng ai là vật 'tế' đây?
Người hay thú hả?
Tao bảo mày bắt Punjagutta Pandu, thì mày bắt con trai nó làm gì?
Hắn đang chui lủi và em bắt thằng bé ở sân trường ạ.
Em tưởng nếu mình bắt nó thì hắn sẽ chui ra.
Vậy thế mày buộc tội nhóc lớp 2 đi hấp diêm à?
Nhóc lớp 2 ư?
Chỉ biết ăn với ngủ thôi!
- Mẹ! - Anh!
Anh, anh cái gì?
Ăn thì ăn như lợn. Ăn để bổ não hay bổ bụng đây?
Đi chết còn hơn sống thế này.
Mày có đáng sống thế này không? Đi yêu nó làm cái gì?
Vô dụng, ngu ngốc, hư hỏng, đần độn,...
Chắc là đi chầu trời đấy.
Anh đúng là thằng ngu!
Tôi là người nên tôi mới uống rượu.
Anh là ma cà rồng, nên ngày nào cũng uống máu của tôi.
Anh rán tôi lên và chén tôi ngon lành.
Nếu có Thần linh ở đây, rồi anh sẽ bị nghiệp quật!
Tôi sẽ xử anh như con rệp. Rồi mơ ước của tôi...mục tiêu của tôi...
Có vật 'tế' rồi kìa chú.
Ông ta dậy rồi.
Tôi đã bảo hết đám cưới mới mang đến cơ mà.
- Giờ này mang làm gi? - Không ạ...
Không cái gì? Nếu có ai thấy thì nguy lắm không?
Làm gì đấy hả? Tà thuật hay gì?
Đèn đóm gì đây? Ghế gì thế hả?
Thôi chú, nói nhỏ thôi.
Đây là cỗ máy giấc mơ, không phải ghế đâu ạ.
Tôi biết máy rửa bát, cỗ máy thời gian, nhưng cỗ máy giấc mơ là cái gì?
Tức là sẽ biến ước mơ thành hiện thực ấy ạ.
Chú à, trong đời ai cũng có một kẻ ác của mình.
Gã hành hạ ta. Ta chẳng làm gì được gã cả.
Nếu cứ vậy thì ta sẽ trầm cảm mất
làm ta bị căng thẳng vì kích thích
làm ta tức điên lên
trái tim sẽ bị khóa chặt, tâm trí thì bị hành hạ
- não bộ sẽ bị đánh đập! - Rồi sao?
Rồi sao ấy ạ? Chết, đúng không? - Đúng rồi.
Người Mỹ đã thấy nhiều người chết chỉ vì thế này và tạo ra cỗ máy đấy.
Vậy nên họ làm bộ phim Hollywood 'Sự khởi đầu' để quảng cáo cỗ máy.
- Bản lồng tiếng Telugu tên gì nhỉ? - 'Arambam'.
Đúng rồi, người Hoa thấy ý tưởng hay và bắt đầu chôm ý tưởng.
Vì thấy kế hoạch đám cưới có vẻ hay nên ông ấy tặng bọn cháu một cái.
Ta có thể thống trị những kẻ hành hạ ta trong giấc mơ và cảm thấy hạnh phúc.
Ta sẽ khỏe mạnh cuộc đời sẽ được cứu rỗi.
Chú hiểu không?
Tôi muốn ngồi vào cỗ máy giấc mơ này và bước vào thế giới mơ mộng.
Sao chú lại muốn đi vậy ạ?
Ai ai cũng có chuyện buồn mà.
Vì bị anh rể tra tấn nên não tôi đột quỵ tới nơi rồi này.
Tình cảnh khó khăn vậy ạ?
Rồi, cho tôi tham gia với.
- Nhưng có mấy điều kiện ạ. - Là gì?
Khi chú bước vào giấc mơ thì người thật cũng sẽ bước vào.
Chú không được nói là chú đang mơ.
- Lỡ mồm thì sao? - Thì chú chết ngắc trong mơ luôn.
Vậy nên, những gì chú muốn chia sẻ trong mơ
thì chỉ có người trong mơ được biết thôi.
Còn cái này nữa ạ.
10 phút trong mơ bằng 10 ngày ngoài đời.
Nếu muốn ra khỏi giấc mơ thì sao?
Cứ hát thôi. Tỉnh dậy đi...Tỉnh dậy...vị Hoàng đế của thần...
Rồi. Giờ đưa tôi vào giấc mơ đi.
Vâng chú, chú phải là anh hùng trong mơ đấy.
Chúc chú may mắn.
Chuông reo rồi, dậy nhanh!
Uống cho lắm vào, kiểu gì chả bị ăn chửi.
Thứ không biết xấu hổ. Số tôi khổ thế không biết.
Cô ấy đi tập thể dục rồi, chuông thì vẫn reo.
Mọi thứ vẫn như thường mà. Nhưng sao Rama Rao bảo là mơ nhỉ?
Chào mừng!
Ông là...?
Choudhary!
Cậu là Rama à? Diễn như NTR ấy!
Chú chưa biết cháu diễn hay thế nào đâu.
Chú có thể thấy được nó trong tương lai và hơn thế nữa!
Rồi. Cái mớ gì đây?
Mơ! Chú đang mơ mà.
Tụi cháu đã vào trong giấc mơ của chú rồi.
Cậu bảo là mơ nhưng anh rể tôi đang hét như con chó Dobermann sủa ở dưới kia ấy.
Vậy thì chú còn vào giấc mơ để làm gì?
Để mà trả thù những người ngoài đời chứ sao.
- Thế ai là kẻ ác thế? - Anh rể chú ấy, Jaya Krishna Simha!
Ông ta đang gọi chú kìa, vậy chú phải làm gì đây?
Tôi phải trả thù. Đó là ước muốn, mục tiêu của tôi.
Chú còn chờ đợi gì nữa! Vinh quang là của chú kia mà!
Đúng rồi nhỉ!
Kỷ luật vớ va vớ vẩn!
Đáng ra phải chạy chứ hả, sao đi như anh hùng thế kia?
- Mấy giờ rồi? - Tự đi mà xem lấy đi, ai mà biết được?
Sao hỏi tôi?
Cái thể loại ăn nói với ngôn ngữ cơ thể gì đây?
Mọi thứ thay đổi hết rồi!
Ngày tôi nhìn vào bếp với cái bụng đói meo hay quầy bar khi khát đã chấm dứt rồi.
Tôi đã khóc để đòi thức ăn và rượu chè ở cái nhà này bao năm nay.
Tôi khóc để đòi một giấc ngủ ngon.
Giờ mắt tôi đau lắm rồi, nếu ai dám ngăn tôi lại...
Thì họ sẽ biến thành tro!
Dù có đến để đánh nhau hay chiến tranh gì
dù có mang côn đồ hay khủng bố đến
dù có đến một mình hay đi với cả nhà đi nữa
dám động vào tôi, là tôi nghiền anh, bỏ vào chai Chinsu!
Ăn nói cái kiểu gì đấy hả? Thích ăn đập à?
Dám đánh em ông à!
- Tôi xử anh luôn đấy! - Giỏi thì làm đi!
Bỏ ra, tôi sẽ cắn phập vào cổ anh đấy!
Tao bắn chết mày!
Bỏ ra...bỏ ra...
Chú mơ thấy đánh nhau luôn à?
Tôi mơ để trả thù hắn ta mà!
Lỡ làm quá lên thì nhà này nát bươm ra à chú?
Chú đánh chú ấy rồi đúng không? Đi làm vài ly đi.
Uống rượu lúc này không hay đâu.
- Mơ làm gì có ngày hay đêm đâu. - Ừ đúng rồi.
Này...Jai Simha!
Bỏ ra...bỏ ra...
Nó làm sao đấy? Xử sự như con chó dại thế?
- Em cũng sợ quá anh ạ. - Chẳng có gì phải sợ cả đâu ạ.
Nó như thế mà cậu bảo không phải sợ à?
Cháu cũng từng gặp trường hợp thế rồi, nên cháu biết.
Đấy là rối loạn tâm lý.
Hậu quả của áp bức dẫn tới trầm cảm.
Nếu mình cứ thả lỏng một tuần
- thì mọi thứ sẽ như cũ thôi. - Không thì sao?
Chú sẽ không tha cho ai đâu.
Chú sẽ điên lên và cắn vào cổ bất kỳ ai.
Sao tự nhiên nó gặp vấn đề khiếp thế?
Tại vì do bị áp bức đó chú.
Vâng anh, em cũng bị vậy do bị áp bức đấy.
Vâng, em cũng trầm cảm đến nơi rồi.
Vâng ạ, đầu óc em cũng loạn hết cả lên.
Em cũng có mấy suy nghĩ đó đấy ạ.
Vâng bố ạ, người ta cũng dễ bị mất cân bằng như quả bóng bị áp lực quá ấy.
Im đi. Triết lý bóng vớ va vớ vẩn.
Anh hiểu mọi người bị vậy là do cái kỷ luật này rồi.
Vậy nên, làm gì thì làm đến đám cưới Janaki đi.
Sau đám cưới, thì nói chuyện để thả lỏng kỷ luật nhé.
Cả nhà sẽ bị mắc bệnh hết mất nếu mình cứ như thế mãi.
Kiểm soát thằng em rể tôi cho đến đám cưới đi.
Cháu lo cho.
Tuyệt quá chú ơi!
- Tin cháu đi, anh rể chú tè cả ra quần. - Thật à?
Anh rể tôi sẽ không nhớ gì, sau khi ngủ dậy đúng không?
Ông ta bắn chết tôi mất.
Chú nói gì vậy chú? Chú hâm à?
Sao anh rể chú nhớ được chú mơ gì?
Lú lẫn tí thôi mà.
Đời tôi giờ hạnh phúc lắm nhờ có cậu đấy.
Đời chú bị sao cơ ạ?
Thảm họa thật sự ấy!
Ở nhà thì bị anh rể hành, đến sở thì lại thằng Adhi.
Adhi làm cháu nhớ ra là
anh rể chú mời nhà Adhi mai đến ăn sáng đấy.
Tôi mơ mà hắn ta vẫn quyết được á?
Là tôi mơ mà, đúng không?
- Họ đang quyết định rồi ạ. - Rồi sao?
Padmanabha Simha ngái ngủ!
Mọi nhân vật và sự việc đều là do chú tưởng tượng ra thôi.
Rồi.
Mai tôi sẽ làm với Adhi y như tôi làm với anh rể lúc nãy.
Đúng rồi đấy chú!
Vậy nên, trong đời và trong nghề chú phải là số một!
Chú phải là Vua trong thế giới của mình.
Đó là điều mà người già ngái ngủ ao ước!
Tôi là Baadshah (vua) ! Một khi đã quyết rồi thì chiến tranh cũng chỉ là một phía thôi.
Như ăn buffet trong khách sạn 5 sao ấy!
Nó cứ ăn thế này thì nó sớm giống tôi mất.
Sao hả? Jai Krishna Simha?
Làm sao?
Mới sáng sớm thôi mà...
Nó muốn làm luôn cho đến đám cưới thì cũng được.
Anh là gì mà cho tôi quyền? Chết tiệt thật mà!
Uống lần đầu thôi.
Lần đầu hả? Tôi uống tì tì từ sáng tới tối 20 năm qua đấy!
Anh rõ mà!
Nhìn cái gì?
Muốn uống không? Này, uống đi.
Không phải sợ thằng cha nào hết.
Sao?
- Nó nghe cậu, bảo nó đi. - Để cháu.
Chú à, đi.
- Việc gì phải đi? - Vì cháu đi mà.
- Tôi đi vì cậu ấy thôi đấy. - Xin lỗi anh.
Có thông tin bảo Sadhu Bhai hôm nay đến thành phố.
Có nguồn nói họ đang lập kế hoạch gì ấy!
Dù làm gì, thì chắc chắn Baadshah đứng đằng sau cho mà xem.
Baadshah đang ở ngay trước mắt các người đây!
Đúng rồi, Baadshah đây này.
Đây, Baadshah đây này!
Tôi là Baadshah (Vua)!
Baadshah đã quyết rồi thì chiến tranh cũng chỉ là một phía thôi.
Mấy người sẽ biến mất, không để lại một dấu vết!
Đừng để ý làm gì. Để ý người của Baadshah đi.
Đội của con sẽ tới đó ạ.
Cậu là Dhoni* và cũng có đội cơ à!
( M.S.Dhoni là cầu thủ cricket )
Adhi, người của Sadhu ở trong thành phố nửa tiếng rồi.
Cảnh sát đã biết hết rồi. Bảo họ cảnh giác cao độ đi.
Sau khi nói thì đây mới hỏi này.
Người của Sadhu, Robert 'Điên' và Rocky Rasool đang ở 'Nhà Chó' ở ngoại ô.
Tốt.
Sao bố buồn thế ạ?
Nhìn thấy Hyderabad, bố lại nhớ mẹ con.
Bố lúc trước sống ở một ngôi nhà nhỏ với hai mẹ con con.
Bố tưởng tiền là tất cả nên...
Mẹ luôn cho rằng gia đình còn quan trọng hơn tiền bạc nữa.
Lúc đấy, bố không hiểu được.
Bố đã sai rồi.
Bố nhớ bà ấy lắm.
Con xin lỗi bố vì không nói rằng mẹ vẫn còn.
Con sẽ hoàn thành mục tiêu và đưa bố mẹ lại bên nhau.
Họp báo à? Sao thế?
Lại còn sao nữa ạ? Chẳng lẽ mọi người lại không biết về tài của chú.
Chỉ khi đó Padmanabha Simha ngái ngủ mới hài lòng, đúng chứ?
Vâng.
Thế thì đi!
Mọi người sẵn sàng chưa?
Tin hot cho mấy người, sốc cho đơn vị
và rung chuyển cho bọn mafia!
Một ngày nào đó, tôi sẽ tóm lũ người của Sadhu Bhai bước chân vào thành phố này!
Nhẹ thì chỉ bị bắt thôi, còn không thì bắn lòi ruột.
Bác tha thứ cho nó vì em gái bác.
Quá giới hạn rồi!
Phải đình chỉ ngay mới dược.
Cảnh sát biết được rồi, không được trì hoãn nữa.
Tối nay phải xong xuôi tất.
Nếu có gì bị chậm lại thì đại ca không tha cho đâu.
Bom phải nổ ở Delhi, Mumbai, Kolkata cùng lúc với Hyderabad.
Giờ này ngày mai Ấn Độ hẳn phải nhận được tin sốc lắm.
Thằng nào kia?
Năm 1991, Kondaveeti Simha đã làm hàng đống kẻ khủng bố ở Kondaveedu sợ tè ra quần.
Năm 1994, Bobbili Simha đã trừng phạt kẻ cướp Pasupathy ở ngay chỗ công cộng.
Năm 1999, Samara Simha đã cứu Rayalaseema khỏi nanh vuốt của phe Veeraraghava.
Năm 2004, Lakshminara Simha đã làm cho tên Dharmabhiksham phải sợ phát khiếp.
Năm 2010, nhà Simha đã cứu người dân Vijayanagar khỏi Veerakesava.
Padmanabha Simha là tập hợp của tất cả các Simha cộng lại!
Trông cái bụng kìa, khác gì con lợn mặc đồng phục không?
Mày thì làm được gì nào?
Sao che mặt thế? Dị ứng à?
Nếu cháu lộ mặt, thì chú sẽ không nổi đâu.
Chú vào xe ngồi đi, cháu xử lý bọn này cho.
À ra vậy. Được rồi.
Bom mà nổ thì sẽ có rất nhiều người dân vô tội mất mạng.
Phải dừng bằng bất cứ giá nào.
Giết nó!
Alô, Ram!
Tôi lấy được bom rồi.
Kế hoạch mà thất bại, thì Sadhu Bhai sẽ đến Hyderabad.
Sắp tới mục tiêu rồi.
Cảnh sát Padmanabha Simha bị mất bình tĩnh do thất bại trong công việc.
Vậy nên mới dẫn tới việc đùng đùng đi bắt người của Sadhu Bhai.
Chúng tôi xin lỗi vì cậu ấy đã xử sự như vậy.
Chúng tôi quyết định từ hôm nay sẽ đình chỉ...
Chào mọi người.
Đây là thi thể của Rocky Rasool! Người của Sadhu Bhai.
Cậu bé à, chỉ có con lừa mới chờ lệnh thôi, còn sư tử thì dựa vào tình hình đấy.
Tôi là cảnh sát, không chỉ nói mồm đâu.
Tôi sẽ làm những gì tôi nói và nói những gì tôi làm.
Simha! Padmanabha Simha!
Sadhu Bhai! Ung thư với AIDS thì còn có thuốc chữa.
Nhưng một khi cậu đã đụng đến tụi tôi...
Tuyệt lắm, chú!
Chú đã làm cho anh rể của chú với Adhi há hốc mồm đấy.
- Chú cần một 'em'. - Ghê thế chú?
Có gì mà ghê với chả bẩn?
Mấy anh hùng trong phim sau khi đánh nhau toàn sẽ có nhạc.
(diễn viên/ca sĩ/vũ công xuất hiện để nhảy trong một bài hát ở phim Ấn)
- Chú muốn một cô gái. - Cô gái á?
Chú không muốn một item girl gì hết trừ Anushka hay Tamannaah ra.
Chú không quan tâm đâu.
- Không được đâu chú. - Sao không?
Đang mơ hạn chế làm cái gì?
- Đây là mơ, tụi cháu có quyết định cái gì đâu. - Thế ai quyết?
Padmanabha Simha ngái ngủ!
Cô gái nào chú tưởng tượng ra sẽ có ngay.
- Thật à? - Vâng.
Chọn ai đây nhỉ?
Phim Được Dịch Bởi : Nguyễn Minh Châu@BMV.Team
Nó là người báo tin cho cảnh sát. Dành bao tháng lập kế hoạch xong lại hỏng.
Trước khi mày chết, tao phải làm những gì tao dự định đã.
Không ai ngăn được tao đâu.
Có một người!
Thằng nào?
Tao thấy nỗi sợ trong mắt mày khi nhắc tới tên Baadshah.
Mày chắc chắn sẽ chết dưới tay Baadshah.
Còn một tin sốc nữa này.
Baadshah đang làm cho một người mà tao cũng đang làm việc.
Đó là thằng nào?
Thằng nào hả?
Baadshah làm cho cảnh sát.
Đại ca, em hiểu cách nó đá đại ca rồi.
Thằng đeo mặt nạ là Baadshah!
Vâng đại ca, Padmanabha Simha chỉ là thằng hề thôi.
Ông ta tới giờ còn chưa bắt nổi thằng móc túi nữa là...
Adhi, tao muốn Baadshah sau thằng này và thằng cảnh sát sau Baadshah.
Càng gần đám cưới, em càng thấy quả bóng đang gần đến tay mình ấy.
Đừng lo, cứ để mọi việc xảy ra đi, anh sẽ chơi trò chơi cho.
Cứ bình tĩnh mà hợp tác.
Cậu chỉ là người tổ chức hôn lễ mà dám chạm vào cô dâu vậy hả?
Phạm vi ở đâu hả? Sao thay đổi thế?
Không cần biết quá khứ thế nào và được trả bao nhiêu.
Cái này là sao hả?
- Chú hỏi cháu à? - Vậy chứ chú hỏi ai?
Padmanabha Simha ngái ngủ!
Cháu đã nói bao nhiêu lần là do chú tưởng tượng ra cả thôi.
Sao chú hỏi cháu mãi thế?
Rồi rồi. Lẫn quá đi mất.
Sao suy nghĩ đen tối thế nhỉ?
Ai mà biết được ạ?
Rồi, Janaki nó không nhớ được đâu, đúng không?
Chú mơ, thì cô ấy nhớ kiểu gì? Chú hâm thế.
Đừng nóng, kế hoạch của Padma này khó hiểu quá đi mất.
Đám chúng nó giết Kesava rồi.
Ta chắc chắn là Sadhu Bhai đang trong thành phố đấy.
Cẩn thận vào.
Không ai được biết cậu là Baadshah cho đến khi nhiệm vụ hoàn thành.
Mẹ tôi cũng không biết tôi là Baadshah đâu.
Con là Baadshah hả?
Đứng sau các vụ khủng bố sao?
- Không ạ, con bảo... - Không cái gì cơ?
Nỗi sợ thành sự thật rồi! Con cũng giống như bố con thôi.
Mẹ không muốn thấy mặt con nữa.
Mẹ, con trở thành Baadshah là vì Siddhu đấy!
- Sao nó mãi vẫn chưa đến thế mẹ? - Chắc là sắp rồi.
Em biết hôm nay anh đi Mỹ mà
nên mới muốn ăn sáng cùng nhau, sao ra muộn thế.
Thôi. Nó phải có việc mới ra muộn mà.
Nó làm cái gì mà chả đúng chứ mẹ.
Đợi mãi mới in được đấy.
Ngày nào uống cà phê thì anh sẽ nhớ đến em với mẹ.
Như kiểu em và mẹ sẽ nhớ anh ấy.
Thấy chưa?
Ngớ ngẩn. Mày đưa tay cho anh nào.
Từng phút từng giây nó sẽ nhớ tới con đấy, đúng không?
Hai đứa cứ thế này có phải tốt không.
- Có chứ, nhưng mà con nghi lắm. - Nghi anh á?
Anh đỗ dân sự rồi mà, sao phỏng vấn đi Mỹ làm gì?
Bên đấy cảnh sát có lương nhiều hơn em ạ.
Ai cũng nghĩ thế nên chạy sang Mỹ cả rồi, mỗi mấy thằng vứt đi là ở lại đây thôi.
Thế Bombay bên Pháp à em?
Ở đó có việc làm tốt mà, sao không đi?
Con cũng đi đi chứ?
Mẹ, anh đẻ ra đã ở với mẹ rồi, con thì lại là sau đó.
Mẹ nhặt con ngoài đường về và yêu con hơn anh ấy.
Sao con quên được ạ?
Nói nữa anh cho mày ăn đòn đấy.
Kìa mẹ, nó gây sự với con kìa.
- Thôi, em xin lỗi. Không nói thế nữa được chưa? - Không...
Em bảo xin lỗi rồi mà.
- Anh gắt thế mẹ. - Rồi sao?
Con quên túi. Con quay lại lấy cái đã.
- Cẩn thận đấy. - Vâng.
Đi nhanh lên!
- Thôi, thôi...Em sợ lắm. Xem là được rồi. - Đốt đi!
Điều tra cho thấy Sadhu Bhai đứng sau vụ nổ ở Gulshan Chat.
Chúng tôi đã báo với các đội công an
để tránh những điều như vậy sẽ xảy ra lần nữa.
Tôi đảm bảo rằng Chính phủ sẽ bồi thường cho những gia đình có nạn nhân trong vụ nổ.
Anh nghe tin chưa?
Bom nổ trên tàu ở Bombay. Nhiều người vô tội chết lắm.
Cũng thường thôi.
Thế cơ á? Lỡ em là nạn nhân thì sao?
Năng lượng hay đói nghèo không phải vấn đề lớn nhất
mà là khủng bố và mafia.
Chúng phải bị trừng phạt.
Tôi không muốn thành cảnh sát để có tiền hay đặc quyền gì cả
mà là cho đất nước.
Để quét sạch Sadhu Bhai và đám người của y, để bảo vệ những người vô tội.
Tôi đã đạt được 90% điểm Dân sự với mục tiêu đó.
Tôi sẽ quét sạch 95% tụi nó.
Khóa đào tạo nào tôi cũng được điểm cao.
- Tại sao các ngài lại loại tôi vậy? - Là do bố cậu.
Bố cậu, Dhanraj, là lý do đấy.
Tại sao chứ? Bố tôi mất 20 năm rồi mà?
Bố cậu vẫn còn sống.
Cậu thì muốn giết Sadhu Bhai
còn bố cậu đang mở một Sòng bài và làm ăn với Sadhu Bhai kìa.
Ngành này không cho phép tuyển người mà trong ba đời có tội phạm.
Tôi đã cố bắt Sadhu Bhai 20 năm rồi.
Bố cậu, Dhanraj, là chuyên gia tài chính
thất vọng vì tài năng không được công nhận
nên chuyển sang làm cố vấn tài chính cho Sadhu Bhai.
Khi Sadhu rời khỏi Ấn Độ, bố cậu định đưa hai mẹ con cậu đi cùng.
Mẹ cậu không đồng ý.
Bà giả vờ rằng hai mẹ con đã chết vì tai nạn.
Và bà cũng nói dối rằng bố cậu đã mất.
Tôi thấy được ngọn lửa hy vọng trong ánh mắt và lòng tốt trong lời nói của cậu.
Hãy bảo bố cậu giúp cho vào băng đảng.
Có báo cáo cho rằng Sadhu Bhai đang lên kế hoạch cho vụ nổ bom ở Ấn Độ.
Phải ngăn chặn bằng mọi giá.
Nếu làm được, tôi sẽ bỏ qua mọi điều để chống lại bố cậu.
Sadhu Bhai giờ là mục tiêu của tôi.
Baadshah bắt đầu thế đấy.
Baadshah đã xóa sạch nhiều tên khủng bố với sự giúp đỡ của chú cậu ấy.
Cậu ấy ngăn Sadhu Bhai lại và cứu được dân tộc ta khỏi tai họa lớn.
Thằng bé đã giúp bố cậu bỏ nghề mafia rồi.
Xin lỗi con, vì mẹ đã hiểu lầm.
Bố luôn nói về mẹ đấy!
Bố con đâu?
Nếu đứa trẻ làm sai, thì cha mẹ sẽ giúp chúng sửa lỗi.
Nhưng đằng này thì lại ngược lại.
Mẹ rất tự hào vì có một đứa con trai như con.
Em thấy xấu hổ vì mấy chuyện ở Ý quá đi mất.
Đã không biết anh rồi, em lại còn đi lảm nhảm về triết lý bóng nữa chứ.
Anh diễn như thần Krishna ấy nhưng em lại gọi anh là đệ tử.
Cuối cùng em chẳng gọi anh là 'gấu' còn gì.
- Rồi chuẩn bị là chồng rồi ấy. - Không dễ đâu.
Bố em phải biết Adhi là kẻ phản bội đã.
Bố phải bị thuyết phục và hủy bỏ hôn lễ. Tính làm kiểu gì?
Anh chuẩn bị hết rồi.
Lễ âm nhạc của nhà Pilli.
Cả thành phố chắc sẽ nói về cái lễ này mất.
- Mọi thứ hoàn hảo đúng không? - Vâng ạ.
Nếu không muốn hỏng be bét, thì kéo Padmanabha Simha khỏi rượu đi.
Chú bảo chú ấy đi ạ.
Rồi đấy.
Em rể, em nổi tiếng với lũ trẻ quá nhỉ?
Dựa vào việc anh làm mà.
Đúng rồi.
- Anh bảo nhỏ cái này. - Gì đấy?
Anh không muốn nhà Pilli bị cả thành phố cười thối mặt.
Nên, hôm nay đừng uống nhé?
Chẳng lẽ chỉ vì gia đình anh thôi à?
Chú, người lớn hơn mình mà, đồng ý đi.
Vì cậu ấy thôi đấy!
Anh!
Sao anh cô lại ở đây hả?
- Dạ... - Ai mời?
- Cháu đấy ạ. - Cậu ư?
Hắn ta không phải họ hàng mà là kẻ thù. Còn mời làm gì?
Chú, bực làm gì? Cháu biết chuyện mà.
Những kẻ bị trừng phạt đấy không nên bị cách ly đâu!
- Rồi? - Ta phải cho hắn thấy, hắn đang thiếu thốn cái gì?
Hắn ta phải thấy sự vĩ đại của nhà Pilli và tức điên lên vì ghen.
Ý hay đấy!
- Anh khỏe không ạ? - Có chứ.
- Chị dâu khỏe không ạ? - Chị khỏe.
Cậu coi thường gia đình tôi, từ chối con trai tôi
thế mà con gái cậu lấy người nó yêu đấy.
Vậy nên anh mới tránh xa gia đình em sao?
Xem sự vĩ đại của nhà Pilli đây.
- Anh! - Ra ngồi ở hàng đầu đi.
Chú ra đây đi.
Cảm ơn cháu. Mãi cô mới được gặp anh trai đấy.
Cô nói với Janaki ấy ạ, cô ấy bảo cháu tất đấy.
Chào anh thông gia!
- Lễ bỏ rầu to như lễ cưới ấy! - Thế chú không muốn cưới nữa ạ?
Cháu đùa tí thôi mà.
- Adhi, tìm Baadshah núp sau Padmanabha trước khi đám cưới kết thúc. - Vâng.
Nói chuyện tí nhé anh.
Thấy mấy hôm nay chú Padmanabha cư xử khác thường không?
Tôi có để ý mà.
- Cái người...gì nhỉ...Baad - Baadshah!
Chú ấy gọi điện cho hắn. Thường xuyên gặp nhau luôn.
- Toàn gặp ở chỗ tối thôi. - Anh có thấy Baadshah không?
Tôi cố rồi nhưng mà tối lắm.
Nhưng mà trông thanh niên này nguy hiểm lắm.
- Nói đừng sốc nhé. - Sao ạ?
Như kiểu chuẩn bị giết hai người ấy.
- Cái người mà Sidhu... - Sadhu Bhai!
Đúng rồi. Hai người làm ăn gì với ông ấy à?
Nói làm cái gì?
Đám cưới thì có gì ấy nhỉ? Cho tôi xin ít đi.
Này, giữ mồm miệng đấy.
Tôi nói với anh cái này nhé? Miễn phí luôn.
Nói đi.
Nếu anh cho chú Padma ít rượu, thì cái gì về thanh niên Baadshah này tòi ra hết.
- Rượu...? - Miễn phí luôn.
- Gì đây? - Chai đặc biệt cho chú đấy.
Chú hứa với bạn chú là sẽ không uống rồi.
Đúng rồi, nhưng chú rể muốn chú uống mà.
- Hay nước trái cây? - OK, cũng được.
Sao tự nhiên nó gọi tôi bằng chú thế? Phê cần à?
Ai mà biết được Padmanabha Simha nghĩ gì?
Ừ đúng.
Chú, nước trái cây này.
- Hai cốc lận à? - Thích thì hai cốc cũng được mà chú.
- Chú thích không ạ? - Ngon thế! - Cốc nữa này ạ.
- Cháu lấy hai cốc nữa nhé? - Lấy đi.
Thấy chưa, Rama?
Hết sạch nước rồi.
Chết tiệt. Ai uống thế?
- Khách tới rồi, bắt đầu chương trình đi. - Dạ.
Mấy chị nhà tập nhảy 2 hôm nay đấy ạ, cho họ bắt đầu đi.
Nhảy á? Nấu còn chưa được nữa là...
Nhảy làm gì? Để bị ném đá à?
Sự kiện gì cũng được tôi bắt đầu hết.
- Kiểu nhảy gì đây hả? - Bharathanatyam!
Không, nhảy như khi phê ấy!
Động tác như đi trong bùn thế hả?
Cái thái độ đấy là sao?
Thôi anh xuống luôn đi.
Kamalahasan khóc vì 'Vishwaroopam' bị cấm.
Nếu người thấy điệu nhảy này thì chắc chết vì sốc mất.
Nhìn mà học tập này!
Thôi xong rồi.
Chúng em là fan của NTR đấy!
Xuống mà xem này!
Uống say xong rồi nhảy không biết xấu hổ à?
Hỏng hết cả danh tiếng. Còn cậu nữa.
- Họ muốn mà... - Bảo gì làm nấy à?
- Toàn đám vô cảm... - Đâu phải lỗi của họ đâu ạ.
- Cậu là ai mà dám nói hả? - Con rể bác bỏ rượu vào nước trái cây đấy ạ.
Đây bác.
Thằng kia nói về Baadshah hả?
Về nước trái cây ấy. Con chết chắc rồi.
Từ đây thì bắt cóc Padmanabha luôn đi.
Giải quyết vấn đề.
- Cái gì? Ông định bắt cóc tôi á? - Nói nhỏ thôi!
Cái công việc ích kỷ mà lại được nổi tiếng như thế rồi
sao cúi thấp thế hả?
Hét nữa là tôi bóp cổ đấy.
Định giết tôi hả? Giết đi!
Tôi đã biết được con người của cậu rồi!
Cậu bỏ rượu vào nước hoa quả và giờ đánh em tôi hả?
Người hay thú thế?
Sao chú mắng con rể thế? Thôi quên đi mà.
Không có vui vẻ gì hết, nó dám đánh em rể tôi!
Con rể của cái nhà này này!
Anh rể yêu quý mình sao? Thật mong giấc mơ này là thật.
Chạm chân xin lỗi ngay!
Anh nghĩ gì vậy ạ? Nhanh không hủy đám cưới giờ!
Sao nó phải làm?
Đáng ra Ủy viên mới là người phải làm đấy!
Danh dự gia đình nhà tôi cũng có!
Danh dự cái gì? Con trai ông đã phạm lỗi như vậy
không mắng nó đi lại còn đứng đấy ủng hộ?
Ngu như bò thế hả, não đâu?
Sếp quá đáng lắm rồi đó.
Sao cậu dám chỉ tay vào mặt tôi hả?
Còn đứng đây nữa là tống cổ ra ngoài đấy!
Không phải đàn bà mà đứng chờ bị tống cổ đâu!
Chúng tôi sẽ đập nát mặt ông ra!
Gì đây? Hủy đám cưới là xong mà.
Nếu chú đánh nhau, thì người ta sẽ nghĩ gì?
Không có cưới xin gì hết nữa!
Ông là ai mà dám nói hả? Để tôi!
Không có cưới hỏi gì nữa!
- Cút đi! - Đi con. Đám cưới gì mà như dở hơi!
Dở hơi à! Có gia đình ông ấy!
- Im mồm đi! - Chú ơi, thôi.
Hủy đám cưới không làm mất danh dự gia đình đâu mà.
Chắc sẽ có một người con rể tốt hơn thôi.
- Thật mà, đúng không? - Vâng.
Gã đó chẳng hợp với Janaki gì cả.
Chú rể phải tốt hơn chứ?
Kesava đã hy sinh mạng sống cho đồng đội.
Nhiệm vụ của chúng tôi là ở bên gia đình của cậu ấy.
Chị cầm đi ạ.
Chúng ta phải cảm ơn bố con.
Nếu chị cần gì, thì cứ gọi tôi.
Tao chơi với cảnh sát của 12 nước liền, vậy mà mày lại chơi với tao.
Tao biết Adhi không đưa bom cho bọn mày.
Tao biết Baadshah núp sau mày.
Thằng Baadshah đâu?
Nói hoặc chết.
Cái loại như thằng Adhi thì phản bội vì tiền.
nhưng nhiều cảnh sát lại hy sinh thân mình vì nhiệm vụ.
Chiếu phim của ông nhé?
Tôi thấy ông trên TV nên nghĩ là nó giúp được cho phim của tôi.
Ai sẽ xem bản mặt tôi.
Robert 'Điên' mà thấy tôi với ông chắc tè ra giường mất.
- Không thì sao? - Thì xuống mồ.
- Có quan hệ gì à? - Thì ghét nhau.
Gã tống tiền và tôi bảo hắn cút đi.
Gã bị tổn thương và tôi cũng có phim.
Định cố gặp tôi ở Ý.
Đến Ý làm gì?
Để xem địa điểm. Nhưng gã quay phim Gopi lừa tôi.
Bye nhé.
Nhìn đằng kia làm gi? Kể xem nào.
Không tới mà lại đẩy cháu gái đến.
Nhìn nữa làm gì hả? Kể đi.
Có hai cái đuôi đi theo con bé.
Trông như kiểu mất điện thế?
Mấy nhà sáng tạo như tôi hay bị vấn đề mà.
Nói gì thấy luôn cái đấy.
Chả hiểu mơ hay thực nữa.
Không nghi ngờ gì nữa! Đây là mơ!
Chắc đây là kế hoạch của ông ấy để giúp mình gặp mấy em diễn viên đây mà.
Nữ chính là ai thế?
- Sunny Leone. - Thế còn nam chính?
- Nam chính có tài lắm đấy! - Tôi là sao đang lên này.
Cùng với nhiều ngôi sao nữa! Quay ở đâu thế?
- Ông nói đi. - Sunny Leone tăng cân hả?
Hỏi làm gì? Ông định gặp em ấy hả?
Kia là Sunny Leone nhưng mà có thấy cái váy nào đâu?
Adhi, bố nó, Robert 'Điên'.. sao họ ở đây hết thế?
À, chắc là điểm cao trào của giấc mơ thôi.
Chắc do tưởng tượng ra để chơi cùng nhau thôi.
Bọn tao gặp chuyện là do cái mồm to của mày đấy.
Giao ông béo cho họ và cho tụi tôi đi khỏi đây đi.
Công bố ngày chiếu phim rồi.
Giao tôi cho chúng ư? Tôi đến đây để xử tụi nó này.
Mày không thấy xấu hổ khi gia nhập mafia với con bò kia à?
Im mồm. Baadshah đâu?
Ông đây mà mày còn hỏi Baadshah đây à?
Ông là Baadshah (Vua)! Baadshah đã quyết rồi thì chiến tranh chỉ là một phía thôi!
Thôi hỏi xong thì chuồn nhanh đi.
Thấy chưa? Thích ăn đòn à?
- Đúng không Surya? - Lạc rồi mà?
Sao chúng mày dám đánh ông hả? Dám phá hỏng thế giới ông hả?
Thế giới của mày hả?
Đây là bộ sưu tập của ông!
Cái gì đấy? Sáng vừa uống rượu à?
Ông nói vớ vẩn á?
Chúng mày đều là do ông tưởng tượng ra.
Cái người mà thống trị với muốn ông thành công, đang ngủ rồi.
Đang ngủ ở đâu hả?
- Chú không được nói là chú đang mơ. - Lỡ mồm thì sao?
Thì chú chết ngắc trong mơ luôn.
Ông không nói đâu.
Dừng lại đi. Ông không nói được.
Ông mà nói thì ông chết mất.
Mày không nói cho tao thì mày cũng chết. Nói đi!
Lăn như lợn thế hả? Không trả lời đi?
Không thể tin được là lúc mơ vẫn bị thương đấy.
Tình huống trớ trêu thế!
Mọi chuyện đã ổn cả rồi.
Phải dậy thôi. Nhưng ra cách nào?
Cứ hát thôi. Tỉnh dậy đi...Tỉnh dậy...vị Hoàng đế của thần...
Nghĩ gì vậy hả?
Cho tôi 5 phút. Rồi tôi nói cho.
Tỉnh dậy đi...Tỉnh dậy... vị Hoàng đế của thần...
Sao Người không dậy vậy? Thần đỡ Người dậy nhé?
Ngủ đến bao giờ nữa? Ngủ như thằng ngu vậy hả?
Còn ngáy nữa! Dậy!
- Dậy! - Dậy rồi!
Sao vẫn còn mơ vậy? Hàng Tàu đúng lởm thật.
Thôi, từ nay cạch đồ Tàu Khựa.
Nhìn cái gì? Dậy!
- Sao Rama Rao lại lừa mình chứ? - Rama Rao là thằng nào?
Đưa ông cho xem. Phát điên mất.
Đây này.
Thằng tổ chức hôn lễ mà!
Baadshah đấy!
Baadshah đó!
Nếu là Baadshah, thì còn giả làm gã tổ chức hôn lễ làm gì?
Mấy người không thể hiểu được nước đi của cậu ấy đâu.
Vì đó là kế hoạch của Baadshah với cái đầu thông minh mà.
Với sự giúp đỡ của Janaki, cậu ấy tới gần Adhi.
Cậu ấy sử dụng Padmanabha Simha bằng cỗ máy giấc mơ.
Cậu khiêu khích và đưa mấy người về Ấn!
Giống như dùng mồi săn hổ
Baadshah đã dùng vật 'tế' để làm mồi!
'Cỗ máy này sẽ giúp giấc mơ của chú thành sự thật.'
- 'Chú đang mơ mà chú. - Đang mơ mà sao vẫn quyết được?'
'Tụi cháu có quyết đâu. Padmanabha Simha ngái ngủ ấy chứ!'
Chú phải là vua trong mơ đấy.
- Vậy là không phải mơ rồi. - Không phải mơ, thật đấy!
Vậy sao có bao nhiêu nhà mà nó lại chọn ông?
Mày như cái tờ giấy ấy, dùng xong, vứt toẹt luôn.
Ở đây không an toàn đâu.
Gọi Wilson và sắp xếp một cái trực thăng trong căn cứ không quân Hakimpet đi.
Hãy Đăng Ký Kênh Youtube để được xem những Bộ phim mới nhất
Baadshah đã thành cảnh sát từ ngày mấy người chở bom mìn tới Ấn!
Một mình mà đóng nhiều vai thật.
Sadhu, cả một hội mafia đến quỳ mà cậu ấy còn chẳng thèm mặc đồng phục.
Giờ thì đồng phục rồi đấy!
Có gan thì thử chạy đi.
Không một thằng công an nào làm tao về Ấn trong suốt 20 năm qua
mà mày lại làm được.
Tốt đấy!
Thích gì tao chiều tất!
Nhưng để tao đi đi.
Cái loại như nó thì mày còn mua chuộc được.
Chứ tao có bảng tên trên áo rồi!
N.T.Rama Rao!
Có cả một câu chuyện cho cái tên đó đấy.
Không ai có thể mua chuộc được NTR và sẽ không bao giờ như vậy.
Mày hết thời rồi.
Bước thử bước nữa xem!
Một bước thôi mà... Thấy ghê không?
Một bước thế để phim flop à?
Biết bao con người vô tội đã chết vì những vụ nổ bom của mày.
Một trong số đó là Siddhu mà tao yêu rất nhiều.
Tao đã định ngày để giết mày!
Tao đã bảo tao sẽ hoàn thành nó với mày rồi mà.
Tất cả chết hết rồi. Còn mỗi mình tao.
Mày đã bị bắt!
Mày biết tại sao không? Tao may mắn mà.
- Thích thử vận may khác không? - Chết tiệt.
Baadshah, Baadshah, không!
Thưa sếp, nhiệm vụ hoàn thành.
Vừa không làm tổn hại đến nhà Pilli, lại vừa có con rể là cảnh sát nữa chứ!
Pilli Appa Rao ban phước đấy.
Khi con thấy bố vui
con như huấn luyện viên thấy trò ghi được 6 điểm vậy đó (cricket).
Tưởng ví dụ cũ mà mới đấy.
Không như mơ đúng chứ ạ?
Lại mơ nữa sao?
Phim Được Dịch Bởi : Nguyễn Minh Châu@BMV.Team Cám Ơn Mọi Người Đã Xem bộ Phim Này .....